Moscow born photographer Oleg Dou. Фото с сайта https://fstoppers.com/news/pics-child-portraits-inspired-funeral-photography-6128
Потеря близкого - болезненный период для каждого человека. Глубокие и сильные переживания лишают возможности полноценно жить и работать, могут привести к депрессии и другим заболеваниям. Когда умирает ребенок, боль сильнее многократно: родители могут потерять желание жить дальше. Tengrinews.kz записал комментарии двух специалистов - детского психолога Татьяны Остапенко и психотерапевта Жибек Жолдасовой. Вопрос всего один: "Как помочь справиться с потерей и смертью ребенка или другого близкого?"
Татьяна Остапенко, детский психолог:
В народе говорят: "Разделенное горе - полгоря". "После утраты возникает ощущение, что ты остался с бедой один на один. Это может многократно усилить эмоциональную боль. Исчезает способность объективно оценивать происходящее внутри и в окружающем мире. Реальность принимает размер и форму случившейся беды, пропадает способность замечать происходящие вокруг события - даже если они положительные. Для человека в это время ничто не имеет смысла, он целиком сосредоточен на своей душевной боли.
Нормальная реакция горя продолжается около года. Процесс имеет определенные стадии: шок (от возбуждения до прострации), отрицание факта потери (защитная реакция: нежелание общаться с сочувствующими и менять образ жизни, ожидание возвращения и попытки позвонить умершему), агрессию (необратимость потери вызывает бурю гнева и обвинений), депрессию (безнадежность, опустошение и упадок сил) и принятие своей утраты (встройка факта потери в общую картину мира).
Только когда факт потери принят, возможна реорганизация жизни и ее наполнение новыми смыслами. Когда процесс горя завершен, то человек вместо острой боли испытывает светлую печаль и сожаление о смерти близкого. Жизнь постепенно входит в нормальное русло, хотя краткие приступы горя возможны.
Помощь горюющему заключается в тихом присутствии рядом с ним. Родственники и друзья могут принести еду, напомнить лечь спать, помочь по хозяйству. Не надо спрашивать, нужна ли помощь с похоронами, оформлением документов, поминками или нет. Нужна. Напоминайте о семейных планах и праздниках, обсуждайте дальнейшую жизнь, вспоминайте, каким человеком был умерший, поплачьте вместе. В народе говорят: "Разделенное горе - полгоря".
Даже если вам кажется, что чувства горюющего чрезмерны и затянуты, отнеситесь с пониманием и уважением. Человек после утраты - хрупкий фарфор. Но бывают моменты, когда можно и нужно проявить настойчивость. Чтобы погрузившийся в горе человек почувствовал связь с реальностью, восстановил с ней контакт. Иногда требуется помощь специалистов. При необходимости можно обратиться к участковому терапевту, невропатологу, психологу.
Сотрудники психологических консультаций отмечают, что люди после утраты говорят примерно на одни и те же темы.
Первые просто хотят выговориться. Им важно говорить об умершем, причине смерти и о своих чувствах в связи с произошедшим. Им хочется проводить долгие часы в воспоминаниях, смеяться и плакать. Если смерть была насильственной, то им необходимо неоднократно воспроизвести цепочку событий, чтобы она перестала пугать их. Тогда они смогут оплакивать свою потерю. Вторые хотят, чтобы вы у них спросили что-то об умершем. Вопросы могут быть самые разные: "На кого он(а) был(а) похож(а)?", "Есть ли у вас фотография?", "Что он(а) любил(а) делать?", "Какие самые приятные ваши воспоминания связаны с ним (ней)?".
Третьи просто будут плакать. Им важно, чтобы рядом с ними был живой человек, от которого в прямом смысле можно получить тепло. Прикосновение, подержать за локоть, обнять. Людям легче плакать, когда их поддерживают, чем в одиночку. Четвертым просто нужно помолчать. Они как бы замирают, беззвучно глядя в пространство. Нет нужды заполнять тишину словами. Нужно просто подождать, когда они вернутся в состояние "здесь и сейчас" и будут готовы продолжить разговор.
Жибек Жолдасова, врач-психиатр, психотерапевт: "Важно помочь вернуться в реальность".
"Первую психологическую помощь столкнувшемуся с утратой может оказать любой человек. Для этого не нужно психологическое образование. Помогите ему созвониться с близкими и родными - теми, кто может поддержать и помочь. Может быть, нужно будет помочь помолиться или совершить религиозный обряд - помогите найти соответствующих представителей религии.
Важно не оставлять человека одного после тяжелого испытания, чтобы он ощутил поддержку, а не одиночество. Важно уметь слушать и молчать, не принуждая человека рассказывать пережитое. Он сам скажет все, что его волнует. Или помолчит. Вы можете предложить ему воды, еды, одеяло - что-то самое элементарное. Важно помочь человеку решить самые простые вопросы безопасности: крыша над головой и питание на ближайшие дни-недели.
Не отзывайтесь грубыми словами о других, это может спровоцировать неадекватные действия. Чтобы выстроить позитивный сценарий, можно попросить вспомнить о том, как человек раньше справлялся со стрессами. У некоторых людей из-за тяжелого стресса появляется чувство нереальности, как будто "земля уходит из-под ног". Важно им помочь. Есть простые упражнения: почувствовать опору под ногами, постучать пальцами по ногам и телу. Потом - назвать окружающие предметы, услышать окружающие звуки и описать все это. И человек вернется в реальность. В более тяжелых случаях - когда появляются бред и галлюцинации, угрозы себе и окружающим - нужна помощь специалиста".
Запрещенные фразы. Что нельзя говорить горюющему?
"Просто улыбайся, и жизнь наладится". Предлагать человеку, переживающему депрессию, улыбаться, все равно что говорить пациенту с тяжелой формой пневмонии: "Просто перестань кашлять".
"Люди и не такое переживали". В состоянии горевания она воспринимается как упрек в собственной слабости.
"Я тоже потерял близкого, но я пережил это спокойнее, чем ты". Эта фраза заставит горюющего сомневаться в собственной силе духа и стойкости.
"Перестань плакать". Слезы - естественный способ выразить эмоции. Сдерживание слез - не показатель улучшения состояния, а попытка загнать переживания внутрь себя.
"Отвлекись от воспоминаний, займись чем-то полезным". Не рекомендуется целыми днями перебирать фотографии и вещи усопшего. Однако время от времени вспоминать полезно: так горюющий возвращается в счастливые мгновения своего прошлого, когда умерший был рядом с ним.
"Отпусти свое горе". Этот совет часто дают люди, которые прочитали несколько книг по популярной психологии. Но что именно нужно сделать, они не говорят.
"Просто начни пить успокоительное". В некоторых случаях седативные средства действительно полезны. Однако назначить их может только специалист. Вы можете предложить вместе сходить к психотерапевту, который порекомендует подходящие препараты. Однако настаивать на их приеме не стоит: важно пережить все стадии горевания, а препараты могут растянуть этот процесс на долгие годы.
"Держись" и "Время лечит". Это не поддержка, лучше вместе поплакать. Хоть горюющий заявляет о нежелании общаться, общение ему необходимо для возвращения к обычной жизни.
"На все воля Божья". Это не слишком утешительно.
"Мне знакомы ваши чувства". Каждый человек уникален, и каждые взаимоотношения - единственные в мире. Мы не можем знать, что чувствует другой человек.
"Уже прошло три недели с его смерти. Вы еще не успокоились?" Не существует лимита времени, отпущенного страданию.
"Благодарите Бога, что у вас есть еще дети". Даже если в семье есть другие дети, родители тяжело переносят смерть ребенка. Это не уменьшает их любовь к оставшимся детям. А отражает потерю тех уникальных взаимоотношений.
"Он прожил долгую и честную жизнь. И вот пробил его час". Не существует времени, подходящего для того, чтобы умереть. Сколько бы лет ни прожил человек, смерть - это всегда горе.
"Мне очень жаль". Это очень распространенная автоматическая реакция на сообщение о чьей-то смерти. Что можно сказать в ответ? "Благодарю"? "Все в порядке"? "Понимаю"? В этой ситуации нет уместного ответа. При повторении эти слова быстро становятся пустыми и бессмысленными.
"Позвоните мне, если что-то понадобится". Если мы выбираем этот вариант, то должны быть готовы ответить на телефонный звонок в любое время дня и ночи. Несправедливо сделать такое заявление, а затем посчитать неуместным звонок, прозвучавший в три часа утра. Страдания не регулируются ходом часов. Часто самое тяжелое время - между полуночью и шестью утра.
"Вы должны быть сильными ради..." Страдающему человеку нет необходимости быть сильным ради кого бы то ни было, не исключая и самого себя. Убеждая людей быть сильными, мы тем самым уговариваем их отречься от реальных эмоций. Это может привести к другим проблемам.
