Культура скорби

25.11.2018
Культура скорби

Кладбище Mater Dolorosa (2700 North Virginia Street. Reno, Washoe County , Nevada , 89507, сайт dioceseofreno.org/userpages/Sorrows_Cemetery.aspx, США).  Фото с сайта https://www.findagrave.com/cemetery/2147642/our-mother-of-sorrows-cemetery


Как нужно оказывать первую психологическую помощь? 

Все мы встречались с ситуацией, когда нам или нашим близким и друзьям требовалась психологическая помощь. Умер родственник, заболел друг, на приятеля навалились серьезные проблемы. Как мы реагируем на беды близких людей? Успокаиваем, обещаем, что все наладится. Но такая ли помощь нужна людям, переживающим тяжелые времена?  

Мы не умеем правильно сочувствовать и делаем множество ошибок, сталкиваясь с горем людей.

На самом деле оказать им помощь очень просто, уверен психолог Игорь Бадиев.  

 Не соболезнуем, а ищем виноватых 

 - Игорь Валерьевич, мы часто сталкиваемся с ситуацией, когда нужно поддержать близкого человека. Расскажите, какие способы более действенны?  

- Нас учат оказывать первую медицинскую помощь, но, поразительно, нас совершенно не учат, как помогать человеку в тяжелых ситуациях, когда ему эмоционально плохо из-за каких-то трагических событий. Очень часто мы просто-напросто не знаем, что делать, как реагировать, о чем говорить. Нам проще закрыть глаза, сделать вид, что ничего не произошло, дескать, все пройдет само собой.  

 В нашем обществе пропала культура скорби, реагирования на смерть. Этот объективный факт подтверждается, например, тем, как взрослые пытаются отгородить детей от ситуаций, связанных с переживанием смерти. Очень часто детям просто не сообщают о смерти близкого человека либо изолируют от этого события. Взрослые считают, что оберегают ребенка от стресса, но, по сути, это говорит не столько о заботе, сколько о том, что они сами не умеют реагировать на эти события и не могут научить этому ребенка.  

 По сравнению с прошлыми веками, сейчас мы реже сталкиваемся со смертями. Для нас смерть - событие, выходящее за рамки, поэтому мы не всегда знаем, как правильно выразить соболезнование человеку.  

 Культура переживания скорби, которая складывалась веками у разных народов - ритуалы, панихиды, поминки, помогала людям переживать утрату. Они давали психотерапевтический эффект. Через них человек получал поддержку близких, это помогало ему пережить трагическое событие. Сегодня мир изменился, и ритуалы уже не имеют былой силы. Образуется некий вакуум, связанный с тем, что мы не умеем оказывать психологическую помощь.    

 - Но ведь выработанные веками ритуалы до сих пор соблюдаются?      

  - Да, но они все больше и больше превращаются во внешнее ритуальное поведение, смысл которого теряется. Доказательством является то, что мы стараемся оградить детей от этих ритуалов.  

 - Боязнь взрослых понятна – детей не пускают на похороны, чтобы не причинить им психотравму. Так ли необходимо их участие в ритуале?  

  - Этот страх взрослых приводит к тому, что наши дети (да и мы сами) не умеют скорбеть, не знают, как пережить утрату. Невозможно человека оградить от смерти. Это жизнь. А в ритуале самое главное, то, что близкие люди, провожая человека в последний путь, находят поддержку друг в друге. И если ребенок оказывается изолированным от этой общности горюющих людей в другой комнате, он этой поддержки не получает. Он тоже переживает, но в одиночестве, что делает ситуацию более травматичной.  

Ошибки помощи скорбящему 

- Как помочь человеку в тяжелой ситуации?    

 - Для начала разберем, что мы делаем не так. Первая ошибка - пытаемся отвлечь человека от горя. Почему нельзя так делать? Когда отвлекаем человека от эмоционально тяжелого события, то не даем ему возможности отреагировать на свои переживания. Нам нужно горе высказать, выпустить наружу. 

Проговаривая свои чувства, мы их осознаем, а это значит, можем ими управлять. Отвлекая от горя, не даем человеку возможности осознать чувства и загоняем их глубоко внутрь, где они оседают и являются хорошей почвой для невротизации, психологического благополучия в целом.   

Вторая ошибка - пытаемся утешить человека, говорим ему: «успокойся». По сути, запрещаем ему переживать эти эмоции, давая понять, что его реакция на событие неправильная. Когда у человека умирает близкий, то плакать, скорбеть, переживать - это правильная реакция.  

 Вот когда такой реакции нет, это плохой знак и повод для беспокойства. Возможно, человек либо загнал свои переживания вглубь, не давая им выхода, что  разрушительно действует на него изнутри, либо он как-то не так воспринимает эту ситуацию. А может, у него не менее опасное состояние шока.  

Не проходите мимо 

Третья ошибка - говорим человеку, что все будет хорошо. Но мы не знаем, будет хорошо или нет, мы лжем и себе, и тому человеку. Так мы даем ему обещание, которое в принципе не способны выполнить, а это подрыв доверия.  

Неправильно давать советы: «тебе следует сделать так-то». Давая их, мы указываем человеку, что делать. Берем ответственность за его действия и жизнь. А это опять-таки подрывает доверие. Но, наверное, самая страшная ошибка - это когда игнорируем человека и его трагедию, делая вид, что ничего не произошло. Мы видим, что ему плохо, но осознанно и целенаправленно отказываем ему в помощи, оставляя человека один на один с горем. Нам кажется, что так будет правильнее: «зачем бередить его раны?».  

Когда видим, как на улице человек бьется в припадке, мы ведь не перешагиваем через него, а останавливаемся и зовем на помощь. Когда же видим, что плохо близкому человеку, то почему-то очень просто можем пройти мимо, отстранившись от этого. 

Существует еще одна распространенная ошибка, которая сводится к тому, что люди обесценивают переживания другого человека. Говорят: «с каждым бывает», «не ты первый, не ты последний». Это чистой воды обесценивание горя. Да, бывает с каждым, да, все через это пройдут, но все люди по-разному переживают горе и беды. То, что чувствует сейчас человек в этой ситуации, уникально и неповторимо.  

«Не время лечит – лечат близкие люди» 

 - Так как же правильно оказывать первую психологическую помощь?  

 - Неотъемлемое и самое главное условие оказания первой психологической помощи – это искренность. Мы должны быть честны перед собой и другим человеком. А это значит, нам нужно отдавать отчет собственным переживаниям: «а что я чувствую?».  

В ситуации переживания утраты в первую очередь нужно выразить искренние соболезнования. Сказать «я тебе сочувствую», показать человеку, что он не один на один с горем. Очень часто просто забываем так сделать, а это очень важно. Даже если после этого ничего не произойдет, нужно разделить с ним горе. Недавно в соцсетях и СМИ прошла трагическая новость о смерти ребенка, но в комментариях было очень мало слов соболезнования родным. Когда обвиняем кого-то или выражаем злость, мы не сочувствуем.   

 - Возможно, это защитная реакция… 

- Да, обвинительная позиция - это защитная реакция на переживание горя. Такая реакция вполне понятна, она соответствует одной из стадий переживания утраты – гневу или торгу. Но должны понимать, что мы не одни переживаем. Информация сейчас очень быстро распространяется, все резонансные события переживаем всем обществом. Вспомните керченскую трагедию, многие искали виноватых, и гнев оказался сильнее скорби. Наша задача заключается не в том, чтобы найти, кто виноват, а в том, чтобы помочь другим людям, с которыми мы даже не знакомы, пережить горе. Не время лечит – лечат другие люди.  

Выразив искренние соболезнования, нужно спросить человека, как и что он сейчас чувствует. Расспросить о нем. Нам кажется, что это очевидный вопрос – зачем спрашивать человека, который ревет, как он себя чувствует? И не спрашиваем, потому что и так все понятно. Однако мы спрашиваем не для того, чтобы узнать, как он себя чувствует, а для того, чтобы он выразил свои переживания, выговорился, отреагировал свои эмоции. В результате этого ему станет легче.  

 Нужно выслушать человека, не успокаивая, не обесценивая его переживания. Выслушать и сказать, что его понимаем, сочувствуем и сопереживаем, что мы рядом с ним и он может на нас положиться. Это очень просто.  

 «Подставить плечо» 

Часто приходится слышать, что никакого психолога горюющему человеку не надо – ему нужно просто выпить с другом и выговориться. Алкоголь, конечно, помогает выразить свои эмоции, но проблема в том, что он мешает их осознать. Разговоры с друзьями, конечно, необходимы, но, сидя с ними на кухне, просто исключите алкоголь. 

Наш разговор касается не только ситуаций, связанных с переживаниями по поводу утраты, но и в принципе всех переживаний. Когда мы видим, что наш близкий человек грустит, а его высказывания носят отрицательный характер («мне все надоело», «как меня все достали, легче сдохнуть») - это антивитальные высказывания (слова, направленные против жизни). Нужно понимать, что эти суицидальные переживания позже могут перерасти в суицидальные мысли, затем в суицидальные намерения, суицидальный план и в реализацию этого плана.  

Когда мы слышим такие высказывания, то, в первую очередь, нужно не игнорировать их. Мы должны оказать человеку помощь. Посочувствовать и спросить, что с ним происходит, выслушать все, что он вам скажет по тем же правилам, не давая советов, не успокаивая, не обесценивая его. 

- Как можно просто слушать, ведь нужно что-то и говорить в ответ? Некоторые ведь ждут совета, а советовать нельзя… 

- Нужно говорить о том, что он чувствует, о его переживаниях. Совет никому не нужен, даже когда о нем просят. Человек не ждет нашего совета, на самом деле это мы хотим его дать. Наша задача, чтобы человек выговорился, выплеснул свои переживания, чтобы он разделил свой груз. Это и есть подставить плечо. Все очень просто. 

- Скажите, если в школьном классе произошла трагедия. Как детям справиться с этой ситуацией?  

- Нужно, чтобы они отреагировали на горе, чтобы взрослые, да и они сами, не делали вид, что ничего не произошло.  

 - Но ведь так может сорваться учебный процесс, посчитают учителя. Ведь дети будут переживать, плакать.  

 - Должны быть правильно расставлены приоритеты. Нужно понимать, что это экстраординарная ситуация, которая требует особого подхода и серьезного внимания.   

Беседовала Любовь Ульянова, «Номер один»      

Вопросы психологу вы можете задать по адресу: smo77@inbox.ru



Делясь ссылкой на статьи и новости Похоронного Портала в соц. сетях, вы помогаете другим узнать нечто новое.
18+

Яндекс.Метрика