Фото с сайта https://citydog.by/post/slezy-o-blizkih/
Многие оказываются в ситуации, когда один из пожилых родителей умирает и второго надо поддержать. Как правильно поступать, что делать и говорить в этом случае – узнали у психологини.
Как правильно вести себя в первые дни после утраты? Что стоит, а чего не стоит говорить?
– В такой момент действительно сложно понять, как лучше себя вести. Когда наблюдаешь страдания близкого человека, хочется что-то сказать, но часто нужные слова не находятся. Бывает, мы произносим то, что может навредить.
К таким словам относится все, что будет обесценивать и останавливать чувства горюющего. Например: «Не стоит так сильно плакать, все равно уже ничего не изменишь», «Хватит страдать, соберись» и тому подобное.
Также не стоит говорить то, что может усиливать чувство вины: «Если бы вовремя обратились к врачу». Все это нарушает естественный процесс работы горя, необходимый для сохранения психического здоровья человека. Усиление чувства вины может усугубить и без того сложное состояние.
Горюющему человеку можно высказать сочувствие и предложить конкретную помощь. Иногда помощь может понадобиться в самых простых вещах: приготовить еду, навести порядок, напомнить об уходе за собой. В первые дни после утраты люди могут забывать об этом.
Также уместно сказать о своих чувствах и переживаниях в адрес умершего. Но, говоря о себе, не стоит увлекаться долгим рассказом, вспоминая и другие подобные ситуации. Это будет лишней эмоциональной нагрузкой для всех.
Надо ли самому сдерживать эмоции, чтобы родителю не стало еще тяжелее?
– Нет, не стоит сдерживать эмоции – это всегда вредно. Нет ничего плохого, чтобы плакать вместе с другими членами семьи. И здесь нет различия в том, кому хуже или кого нужно беречь больше. Потерять супруга или родителя одинаково больно.
Каждый переживает свою утрату, имеет право на свои чувства и нуждается в поддержке. Совместность в этом вопросе, наоборот, может быть очень полезной для всех. Во-первых, такие сложные моменты объединяют и скрепляют связь между людьми, а во-вторых, разделение чувств с другим само по себе имеет целительную силу.
Может, имеет смысл забрать родителя на какое-то время к себе? Ему так станет легче?
– Здесь очень индивидуально. Если к этому есть показания, то, возможно, это хороший вариант. Например, если вы заметили, что родитель стал хуже справляться со своей повседневной жизнью. Это может указывать на то, что человеку не хватает собственных ресурсов пережить кризисную ситуацию и нужна дополнительная поддержка.
В других случаях в этом нет необходимости. Смысл не в том, чтобы быстрее стало легче, а в том, чтобы дать человеку возможность в полной мере прожить утрату: злиться, грустить, чувствовать собственное бессилие и вину, плакать или смеяться, вспоминая умершего. Говорить о нем столько, сколько ему хочется, а иногда хандрить – до тех пор, пока не станет легче.
Нужно ли пытаться отвлечь? Часто же люди говорят, что хотят побыть одни, что тогда делать?
Иногда хорошо помогает идея о выделении специального времени для горевания. То есть выделяется определенное время суток для этого процесса, а в остальное время человек проживает свою жизнь свободно от горя.
В других случаях не нужно вмешиваться. Иногда действительно важно побыть одному. Смерть близкого человека поднимает на поверхность много важных вопросов и о себе, о собственной конечности, и о смысле своего существования. Запускается процесс переосмысления прошлого и настоящего. Пересматривается система ценностей и так далее. Для этого нужно время и уединение.
Что делать, если пожилой человек говорит, что и сам теперь не хочет жить? Как утешить?
– Да, такое возможно. Такими словами человек обычно выражает глубину своей душевной боли. В этом случае хорошо слушать и признавать его чувства. Не стоит ругаться в ответ или обесценивать слова. Здесь лучше высказать понимание и напомнить о ценности человека для вас и других членов семьи. Семейные отношения в этом возрасте приобретают особое значение, а чувство собственной нужности играет большой смысл. Это должно помочь.
Стоит ли вообще говорить об умершем или обходить эти темы стороной, чтобы не делать больнее?
– Говорить стоит. Скорбящий нуждается в том, чтобы выговориться. Однако часто люди сами предпочитают не спрашивать о сложном, избегая собственных чувств. Ведь тяжело слушать о боли другого, когда у самого болит. Здесь важно быть честным с собой. И если у самого не получается, то лучше воспользоваться помощью специалиста.
В фильмах очень распространен сюжет, где герой-пенсионер после смерти супруги учится жить дальше и начинает искать приключения. Насколько это реально?
– В каких-то случаях это точно реально. Такие истории известны не только из кинокартин. Некоторые совершают кругосветные путешествия в одиночку, другие чудят на танцполе. Но не стоит забывать, что в период поздней зрелости у человека в силу естественных биологических процессов идет снижение физической активности. Поэтому здесь также все очень индивидуально.
Не стоит ожидать многого и навязывать родителю что-то особенное. Это может вызвать недопонимание. Если человек по жизни был активным, оптимистичным и интересующимся, с большой вероятностью он сам вернется к своей жизни и найдет себе занятие по душе, когда придет время.
Поход в горы, новые рецепты пирогов или печатная машинка – у каждого свои возможности и свое приключение.
А примеры из таких фильмов могут помочь или только еще больше расстроят человека?
– Важно учитывать своевременность такого разговора. Если прошло мало времени и человек находится в остром кризисном периоде, то это может злить из-за неуместности или выглядеть как обесценивание утраты для скорбящего. А в другой момент это может вдохновить и побудить человека попробовать что-то новое.
Так как этот возраст сам по себе предполагает активацию творческой деятельности, то это вполне реально. Но, как я уже сказала, всему свое время, а к каждому человеку свой подход.
Как мотивировать человека жить дальше? Стоит ли уговаривать родителя вступить в какие-то сообщества для людей его возраста?
– Непростые вопросы. Можно понять родных и близких, которые могли бы задать их, но здесь все очень неоднозначно. Во-первых, можно ли повлиять на решение человека жить, предлагая ему что-то взамен или увлекая его чем-то, если его смысл жить был по-настоящему утрачен? А во-вторых, почему возникают сомнения, что человек, проживший жизнь и сохранивший здравие ума, не справится самостоятельно с ситуацией и сам не сможет решить, как ему быть дальше? Вопросы риторические.
Не стоит относиться к стареющему родителю как к неполноценному. Да, он проходит через кризис в свой и так непростой этап развития, но он вполне способен с ним справиться. Люди в таком возрасте уже немного по-другому относятся к жизни и смерти, нежели молодое поколение. Поэтому не стоит так сильно волноваться.
А лучшее, что можно сделать в этой ситуации для родителя, – не оставлять его в долгом одиночестве и чаще говорить ему о его ценности для вас.
Автор 
Наталья Александрович, медицинский психолог, специалистка по работе с кризисными состояниями и психологической травмой, семейный консультант, телесно-ориентированный терапевт, аккредитованный гештальт-терапевт
