RSS Распечатать

Смерть и смех.

Продолжая тему «Смерть и смех», мы обратили внимание на то, что анекдоты, затрагивающие тему смерти, отнюдь не однотипны, а охватывают самые разные стороны… жизни. Такой вот парадокс. Мы попытались составить небольшую классификацию, и вот что из этого получилось.

КУРЬЕЗНЫЕ
Наиболее интересный тип анекдотов, поскольку любой анекдот - это уже курьез. А здесь получается курьез в курьезе. Примеры таких анекдотов.

В одном доме жили две семьи однофамильцев. Один из них умер, а другой уехал в командировку в Африку. Оттуда он послал телеграмму жене. Почтальон приносит телеграмму и по ошибке вручает ее вдове покойного. Та читает и падает в обморок. Почтальон пытается ее откачать, ничего не получается, он берет телеграмму и читает там: «Добрался благополучно. Пекло страшное».

Идет мужик по коридору в больнице и видит, что в конце коридора стоит Смерть и грозит ему пальцем. Ну, мужик испугался, забегает в первую попавшуюся дверь и оказывается у хирурга.
- У вас там Смерть стоит в конце коридора и грозит мне пальцем! Это плохая примета, я не пойду на прием к врачу, а уеду домой в Кунцево!
Мужик убегает.
А хирург встает из-за стола и выглядывает в коридор. Смотрит, а в конце коридора стоит довольная Смерть и смеется.
- Слышь, костлявая, ты мужику пальцем грозила?
- Ну, я.
- А зачем ты это сделала? Зачем пальцем-то грозила?
- Да я смотрю, он все еще здесь, в больнице, а у нас с ним скоро встреча в Кунцево!

В один день мужик решил, что жизнь надоела, и решил покончить самоубийством, повеситься. Пошел он на речку, выбрал подходящее дерево, как раз над рекой, завязал петлю на шее и как только он повис, сук ломается и он падает в воду. Мужик злой вылезает из воды:
- Черт, из-за этого повешенья чуть не утопился!

Идет мужик ночью по кладбищу. Боится. Каждого куста шарахается. А тут ему навстречу еще один мужик.
- Фу, слава Богу. Не один я здесь. А то, знаете, очень привидений боюсь.
А тот отвечает:
- Это ничего! Когда я жив был, тоже боялся.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нет. Так я ему шоколадку...

Умирает супружеская пара в очень преклонных годах, попадают в рай. Жена восхищается: Ой, милый, как здесь хорошо, как прекрасно!
А муж отвечает: Если бы не твоя глупая диета, мы пять лет тому назад уже были бы здесь!

- Его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, с целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары замучили...

Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса... И он выиграл!

МЕДИЦИНСКИЕ
Чаще всего герои этих анекдотов еще живы, но, как говорится, одной ногой… Как правило, такие анекдоты высмеивают некомпетентность и неэтичность плохих врачей.

Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
- Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
- А что?
- Вам вызов прислали!

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима.....
Врач в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: «Весна пришла!«»

Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Девиз тяжелого больного: Тяжело в лечении - легко в гробу.

Морг - Место Отдыха Разочарованных Граждан.

МУЖ И ЖЕНА
Вступая в брак, молодые (или не очень) люди, как правило, клянутся быть вместе, пока их не разлучит смерть. Читая анекдоты о смерти, понимаешь, что это заблуждение. Супружеские отношения продолжаются даже после смерти одного из супругов. Конечно, не дают своим «половинкам» покоя на «том свете» те, кто и на этом испытывал к супругу не слишком нежные отношения.

После смерти одного состоятельного человека его вдова установила на могиле памятник с надписью: «Покойся в мире». Вскоре было обнародовано завещание, и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: «Пока я не пришла».

-Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...

-Чувствую, что приходит мой смертный час. Скажите, доктор, как долго проживет моя жена?
- Еще как минимум 20 лет.
- Слава Богу, хоть 20 лет поживу нормально на том свете.

Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.
- Все ясно! - произносит вдовец. - Она уже на небе...

Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!

Умер у одной женщины муж. И вот каждый день она приходит на кладбище и рыдает:
- На кого ж ты меня покинул?! У меня нет теплого пальто, нет топлива... Ты - мерзавец, ты обо мне не думал никогда... И так с утра до вечера. Наконец кладбищенскому смотрителю это надоело:
- Мадам! Каждую ночь они все выходят погулять. Если хотите, я передам вашему супругу ваши претензии...
Приходит дама на следующее утро:
- Ну что - вы говорили с этим подонком?!
- Мадам - вы не правы! Он постоянно думает о вас! Он говорит, что сейчас пока ничем не может помочь, вы уж перезимуйте как-нибудь - а к весне он вас заберет.

Умирает старик. Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю - сыну!
- А я говорю - дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?

- Наконец-то моему бедному мужу повезло.
- Как? После смерти?
- Когда стали рыть ему могилу - наткнулись на нефть.

РОДСТВЕННИКИ, ДРУЗЬЯ, ЗНАКОМЫЕ
Близко к супружеской теме в «смертных анекдотах» стоит тема родственников, друзей и знакомых усопшего.

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

Из речи на похоронах вечного должника:
«С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас.»

- От чего он умер?
- Читай на венках. «От любящей жены», «От друзей», «От детей», «От соседей», «От профкома».

Одна женщина говорит о только что умершей подруге:
- Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были стройные, прекрасные ноги! Жалко, теперь пропадут...

Когда я был моложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: «А ты будешь следующим«». Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Иллюстрации с сайта www.caricatura.ru

Ольга ГЕРАСИМЕНКО, менеджер интернет-сайта «Похоронный портал»


Тематики: смерть

20.11.2008


Делясь ссылкой на статьи и новости Полемики в соцсетях, вы помогаете нашему сайту. Спасибо!

Источник: http://polemika.com.ua/article-140548.html

Ваше имя*
Ваш E-mail*
Сообщение*
 
Криорус

Для профессионалов похоронной отрасли

Опрос дня

Хотели бы вы заключить прижизненный договор?






  


События в мире

cae?uou
Яндекс.Метрика
Ni?aai?iee ?eooaeuiuo oneoa ?in?eooae