СТРАХ СМЕРТИ
В своей жизни человек испытывает множество страхов: страх одиночества, страх быть непонятым, страх перед заболеваниями… Этот список можно продолжать. Самым страшным страхом (простите за тавтологию) был и остается страх смерти. Смерть страшна своей неизвестностью, своей неотвратимостью, и, казалось бы, ничто не может победить это страх.
"ЛЕКАРСТВО" ОТ СМЕРТИ
Однако с давних времен известно одно действенное «лекарство» против страха - смех. Смех всегда противостоял страху.
Но смех и смерть - вещи несовместные. Это так и это не так. Смех снижает сложившуюся ценность, престижность того или иного явления, помогая таким образом человеку подняться над собственной ограниченностью. Смех - эмоциональная реакция на парадоксальность ситуации, позитивная реакция на полноту мира, который вопреки несовместимости полюсов дуальной оппозиции (в нашем случае Жизни и Смерти), несет в себе возможность и необходимость их совместного существования.
Зигмунд Фрейд был одним из первых исследователей, рассмотревших юмор в качестве защитного средства. Защитные процессы, - пишет он, - являются психическими коррелятивами рефлекса бегства и преследуют цель: предупредить возникновение неудо-вольствия. Затем они служат для душевной жизни автоматическим регулятором, который, в конце концов, оказывается, конечно, в чем-то
ущербным для нас и должен поэтому подвергнуться подавлению со стороны сознательного мышления... Юмор может быть понят как высшая из этих защитных функций».
Защищаясь от смерти, человек смеется над ней.
ИГНОРИРОВАНИЕ СМЕРТИ
История знает немало случаев, когда люди игнорировали смерть, прекрасно понимая, что скоро они умрут.
Сэр Уолтер Ралей, приговоренный к смерти во времена короля Якова I, написал из тюрьмы письмо одному из друзей, приглашая его на свою казнь. При этом он советовал другу приехать на площадь пораньше, чтобы занять местечко получше, поскольку ожидается много народа. «Что же касается меня, - написал Ралей, - то я себе место уже обеспечил».
Римский император Веспасиан, почувствовав приближение смерти, промолвил: «Увы, кажется, я становлюсь богом». (Император, по верованиям римлян, имел божественное происхождение).
ИРОНИЗИРОВАНИЕ НАД СМЕРТЬЮ
Известный своим остроумием советский поэт Михаил Светлов умер от онкологической опухоли. Незадолго до смерти он звонил друзьям и приглашал их в гости. «Приносите с собой пиво, - говорил он, - а рак у меня свой».
Такая ирония присуща не только известным людям. Народный фольклор тоже немало посмеялся над смертью.
Наиболее распространенные примеры такого фольклора - анекдоты. Именно их мы и публикуем.
На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает
дверь: «Ах!» На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то
бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая.
- Великолепный букет! Для кого вы его купили?
- Для мисс Браун.
- Вот она обрадуется.
- Не думаю, сегодня ее похороны.
- Старуха, что ты там пишешь?
- Пишу детям, что тебе уже лучше. Кстати, как правильно пишется: «похороны» или «похароны»?
«Эк тебя разнесло-то», - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
- Петрову опять повезло!
- Он получил повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.
Два человека встречаются на том свете:
- Как ты сюда попал?
- Упал с 14-этажного дома. А ты?
- Смотреть надо, куда падаешь, придурок!
- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить.
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...
Два киллера сидят в подъезде:
- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
Диалог на похоронах.
- Скажите, от чего он умер? От рака?
- Нет.
- От сердечного приступа?
- Нет.
- От СПИДа?
- Да нет же, от гриппа.
- От гриппа? Ну, это не страшно.
В библиотеке.
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Да, их никто не возвращает...
- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо...
Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета. Его спрашивают:
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится...», «Здесь лежит...», «Здесь спит...». Один я работаю!
Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...
И волки сыты, и овцы целы. Светлая память пастуху!
Операция в самом разгаре. Хирург руководит:
- Скальпель! Зажим! Еще зажим! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
- Тампоны кончились!
- Да? Ну ладно... Тогда молоток! Гвозди! Крышку!..
Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
- Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
- А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
- Нет, это сам химик.
Трое погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к святому Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот, представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семья, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали? Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине. Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подрастающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем. Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: «Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!».
Запись в дневнике: «Вчера я застрелился».
Летят рядом два неопытных парашютиста. Один кричит:
- Черт, у меня парашют не раскрывается. Хорошо, что это - тренировочный прыжок!
Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, так что быстрее, чем за четыре часа, не управлюсь... Друг пришел через четыре часа:
- Ну как? Где он?
- На первом этаже в настольный теннис играет. Друг спускается вниз и, на самом деле, застает своего друга играющим оперированной рукой в пинг-понг... Через неделю они опять рубили деревья, и тот же лесоруб отрубил себе ногу. Второй тут же засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего в ту же больницу к тому же хирургу. Тот, осмотрев, сказал:
- Нога - это дело гораздо сложнее, так что приходите часов через шесть... Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал друга играющим в футбол... Через неделю они опять рубили лес, и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг мгновенно засунул ее в целлофановый пакет и снова отвез друга к хирургу-кудеснику. Тот на этот раз велел прийти часов через 10. Пришел лесоруб через 10 часов. Ледоруб спрашивает у хирурга:
- Ну как?
- Умер!
- Ай-яй-яй, какое несчастье! Да вы не расстраивайтесь так уж сильно, доктор! Вы и так - настоящий волшебник, такое творили! А тут голова все-таки как-никак! Операция небось сложнейшая!
- Да какая, операция! Он в твоем труп-пакете задохнулся!...
- Как твои дела?
- Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал.
- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
Американскую журналистку спросили:
- Какая разница между женщиной и газетой?
- Огромная. Разорванная в клочки газета не интересует ни одну женщину, тогда как разорванная на куски женщина - просто находка для любой газеты!
Главврач при обходе спрашивает медсестру:
- Какая утренняя температура у больного из семнадцатой палаты?
- Я точно не знаю, доктор...
- Что значит не знаю - это ваша обязанность!
- Дело в том, что ночью его от нас перевели.
- Куда?
- В морг.
Отец с дочкой похоронили маму. Возвращаются они из крематория и думают, куда бы поставить урну с прахом. Дочка предлагает:
- Папа, давай поставим ее на пианино. Когда я буду играть, маме будет нравиться...
- Нет. Насыпь-ка лучше в песочные часы - пусть работает!..
«Смерть устала...» Мама шепотом:
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
- Как себя чувствует больной Сидоров?
- Умер.
- Что вы говорите?! И каков же диагноз?
- Да жить надоело!..
Кощей Бессмертный бросился под колеса "КамАЗа", потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!..
Два друга. Один сидит у смертного ложа другого. Умирающий кается:
- Не могу умереть, не повинившись перед тобой, друг. Я ведь очень повинен перед тобой. Помнишь, в 1980 году тебя в загранку не пустили за то, что ты «Голос Америки» слушал? Так знай, это тебя тогда заложил, ты уж меня прости...
- Да что ты, что ты, я на тебя совсем не сержусь, кто старое помянет...
- А помнишь, от тебя жена ушла, она узнала про твой роман с практиканткой? Так в это я ей сказал. Ты уж прости меня, пожалуйста!
- Ну что ты, друг, в самом-то дел тебя давно простил. Ушла - и слава богу. Что ты заладил, «прости» да «прости»! Умирай спокойно! Я давно тебе все простил!.. Да и в конце концов это я
тебя отравил!..
Если вы проснулись утром, а за окном светит солнце, легкий ветерок колышет занавески... если у вас свежая голова, не болит печень, не покалывают почки, не зудят ноги, не ломит в суставах, а жена не кричит, дети уже ушли в школу, по радио не передают гадких и страшных новостей - значит, вы умерли...
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей....
- Кто тут последний к патологоанатому?
Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши.
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я... твоя смерть.
- Ну и что?
- Да в общем-то всё.
Из интервью:
- Что вы больше всего цените в женщине?
- Хороший вкус! - ответил людоед.
В магазине похоронных принадлежностей:
- Скажите, а какой гроб лучше: цинковый или деревянный?
- Деревянный, конечно, полезнее для здоровья, зато цинковый долговечнее.
У палача юбилейная, тысячная, казнь. На нем свежая форма, топор начищен до блеска, в общем, все как полагается в таких случаях. Подходит к осужденному и говорит:
- Ты, мужик, не бойся, я все сделаю хорошо, небольно, ты даже ничего не почувствуешь.
Размахнулся топором... Раз - по шее... Мужик:
- Что - все?
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты головой кивни.
Встpечаются два пpиятеля. Один выглядит так, словно вот-вот pазpыдается.
- Что слyчилось? - Понимаешь, три недели назад yмеp мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов.
- Соболезнyю.
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад yмеpла тетка, котоpyю я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на пpошлой неделе скончался какой-то дальний pодственник, о котоpом я и не слышал, и оставил мне полмиллиона.
- Так ты должен pадоваться! Что слyчилось?
- Эта неделя yже заканчивается, а никто еще не умер!
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.
- Рад бы в рай, да... реаниматоры никак не отпустят!..
У вас умерла теща, а вы не чувствуете себя грустно?
Рябиновый сок «Поминальный» - ощути горечь утраты!
Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-хо-хо ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!
- А что, Вася умер?
- Да, умер.
- То-то я смотрю он в гробу лежит!
Один человек хотел свести счеты с жизнью. Он стрелялся, но пистолет давал осечку, вешался, но веревка обрывалась, бросился с крыши, но зацепился за балкон, топился, но его вытащили и откачали. Тогда он плюнул на все, при этом поперхнулся и умер.
Реклама: «Хотите сохранить красоту - не бросайтесь с крыши или под поезд, а пользуйтесь пилюлями с ядом нашей фирмы!»
Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом. Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела.
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: «Так это ты Васькина вдова будешь?»
Она говорит: «Не вдова, а жена», а я и говорю: «А спорим на ящик пива!»
- Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп!
ЧИМИТИРУЛ-ВЕСЕЛ ИЛИ «ВЕСЁЛОЕ КЛАДБИЩЕ»
Что мы знаем про Румынию? Многие скажут - Трансильвания, вампиры, Дракула. Всё мрачно. Но нет. Румыния - это страна с богатым прошлым, интересной культурой и очаровательной природой. Здесь есть и длинные пляжи Черного моря, и живописные Карпатские горы, и уникальная дельта Дуная, и множество исторических мест, привлекающих в страну тысячи туристов. Но особенно хочется отметить в Румынии уезд Марамуреш - один из самых гористых и богатых минеральными водами районов страны. Визитная карточка района - Чимитирул-Весел («Весёлое кладбище») в Сепынце - единственное мемориальное сооружение в мире, где смерть и все связанные с ней обряды представлены в юмористическом ключе - расписные кресты, веселые эпитафии и оригинальные резные памятники.
Когда тяжело на душе, хозяева румынского села Сепынце первым делом направляются не в бар, а на местное кладбище. После получасового хождения между могилами выходит человек бодрый, улыбающийся и возвращается к обычной жизни, как будто вышеупомянутые проблемы - совершенный пустяк. А часто среди могил слышен громкий хохот.
В Румынии любят устанавливать большие старые деревянные ворота и перед культовыми сооружениями, и перед домами. А здесь они просто-таки величественные, словно в раю. Именно с названием «Веселое кладбище» этот памятник находится под защитой ЮНЕСКО. В центре кладбища - церковь XIX века, а возле входа в храм могила основателя «Веселого кладбища» Йона Петраша. Полвека тому назад сельский хозяин смастерил первый деревянный крест с портретом усопшей, украсил узором и остроумной надписью. Приход во главе со священником восприняла это как святотатство, а партийный секретарь немедленно написал об этой выходке самому Генсеку Николае Чаушеску в Бухарест. Хотя родственники покойной согласились, чтобы могилу украшала именно жизнерадостная атрибутика. 25 лет Йон Петраш выполнял эту необычную работу. Перед собственной смертью в 1977-м себя изобразил для надгробия с такими словами: «Здесь похоронен мужчина, который за всю жизнь никому не причинил зла». Как настоящий мастер, Йон Петраш готовил себе замену, и после него колоритные памятники делает ученик Думитру Поп.
Идея «Веселого кладбища» возникла еще с языческих времен, когда смерть воспринималась с радостью, потому что закончились муки, страдания на земле, а на том свете ждет рай. Каждое лето на кладбище проводятся фольклорные фестивали. Поют, танцуют, музыка играет до утра, кажется даже, что и могилы подтанцовывают.
Ольга ГЕРАСИМЕНКО, менеджер интернет-сайта "Похоронный портал"
