RSS Распечатать

Как не сгореть рядом с горюющим, или О технике безопасности помощи ближнему

Находиться рядом с человеком, пережившим тяжелую утрату, нелегко, но еще труднее — помочь скорбящему. О том, как правильно сострадать, не нанося себе ущерб, и как не «выгореть» рядом с горюющим, мы беседуем с психологом Михаилом Игоревичем Хасьминским.
Находиться рядом с человеком, пережившим тяжелую утрату, нелегко, но еще труднее — помочь скорбящему. О том, как правильно сострадать, не нанося себе ущерб, и как не «выгореть» рядом с горюющим, мы беседуем с психологом Михаилом Игоревичем Хасьминским.
Скажите, какие проблемы могут возникнуть у тех, кто пытается помочь и поддержать человека в горе?
- Обычно приходится сталкиваться с тремя основными проблемами. Первая – когда человек хочет помочь, но не знает как. Вторая – когда вследствие ограниченного запаса жертвенности и любви, ему не хватает сострадания и эмпатии к переживающему горе. И третья – это так называемое «выгорание». Если сострадающий долго находится рядом с горюющим, эмоционально поддерживает его, отдавая при этом много душевного тепла, то часто проблема скорбящего начинает ранить и его самого. Происходит это из-за неправильного подхода к «процессу помощи», когда страдания другого становятся твоими собственными.
- Скорее всего, сострадающим мало известно о проблеме выгорания?
- Термин «эмоциональное выгорание» впервые введен американским психологом Фрейденбергером в 1974 году. Этим словом он описывал деморализацию, разочарование и крайнюю усталость, которые наблюдал у врачей и психологов, работавших с тяжелыми, острыми и кризисными ситуациями.
Если рассматривать вопрос шире, то можно сказать, что «синдром выгорания» свойственен в той или иной степени всем, кто помогает людям в горе. Как правило, развивается он постепенно и протекает в каждом случае индивидуально. Например, у человека умирает родственник, друг скорбящего буквально бросается ему на помощь. Но через некоторое время его энтузиазм ослабевает, хотя он продолжает дальше помогать горюющему, правда, уже буквально заставляя себя. Проходит еще какое-то время, и помогающий начинает раздражаться, а потом срываться, злиться на скорбящего. В некоторых случаях это заканчивается ссорами, раздорами, обидой.
- Можно ли по каким-то признакам определить есть «выгорание» или нет?
- Хочу подчеркнуть, что отдельные симптомы – еще не выгорание. Знать эти признаки следует, но не для того, чтобы, обнаружив их у себя, отказаться от помощи ближнему, прикрывшись ложно найденным выгоранием. Мы говорим не о том, что не надо поддерживать людей в трудные минуты жизни, а о том, как защитить себя от эмоционального истощения, и какие меры принять, если оно уже возникло. Любой помогающий должен понимать свою ответственность перед нуждающимся в его поддержке и объективно оценивать свое состояние.
Обычно эмоциональное выгорание сопровождается следующими симптомами:
• Частые нервные «срывы» (вспышки немотивированного гнева или отказы от общения, «уход в себя»);
• Повышенная раздражительность на незначительные, мелкие события;
• Чувство постоянной, не проходящей усталости не только по вечерам, но и по утрам, сразу после пробуждения (симптом хронической усталости);
• Снижение восприимчивости и реактивности на изменения внешней среды, общая астенизация (слабость, снижение активности);
• Безразличие, скука, пассивность и депрессия (пониженный эмоциональный тонус, чувство подавленности);
• Общая негативная установка на перспективы (пессимизм).
• Ощущение, что оказывать помощь становится все тяжелее и тяжелее, а выполнять действия для ее оказания — все труднее и труднее;
• Чувство бесполезности, неверие в улучшение, безразличие к результатам;
• Чувство неосознанного беспокойства и повышенной тревожности (ощущение, что «что-то не так, как надо»);
• Чувство гиперответственности и постоянный страх, что «не получится» или «не справлюсь»;
• Невыполнение важных, приоритетных задач, «застревание» на мелких деталях;
• Дистанцированность от нуждающегося в помощи;
• Грубое, негуманное отношение к тому, кому оказывается помощь.
Конечно, по одному симптому не следует судить о наличии выгорания. Но если вы заметили у себя несколько из перечисленных признаков, которых ранее не наблюдалось, следует задуматься о своем состоянии. Кроме того, о выгорании могут (но не обязательно должны) говорить такие телесные проявления, если они не обусловлены другими заболеваниями:
• Частые беспричинные головные боли;
• Постоянные расстройства желудочно-кишечного тракта;
• Резкая потеря или увеличение веса;
• Полная или частичная бессонница (быстрое засыпание и отсутствие сна ранним утром, или, наоборот, неспособность заснуть вечером до 2-3 часов ночи и «тяжелое» пробуждение утром, когда нужно вставать на работу);
• Постоянное заторможенное, сонливое состояние и желание спать в течение всего дня;
• Одышка или нарушения дыхания при физической или эмоциональной нагрузке;
• Заметное снижение внешней и внутренней сенсорной чувствительности: ухудшение зрения, слуха, обоняния и осязания, потеря внутренних, телесных ощущений.
Наличие или интенсивность этих симптомов может меняться в зависимости от степени и стадии выгорания.
- А какие это стадии?
- Известный психолог Маслач описал три стадии выгорания:
1-ая стадия. Начинается приглушением эмоций, сглаживанием остроты чувств и свежести переживаний; человек неожиданно замечает, что вроде бы все пока нормально, но скучно и пусто на душе; исчезают положительные эмоции, появляется некоторая отстраненность в отношениях с членами семьи или тем, кому помогает; возникает состояние тревожности, неудовлетворенности; все чаще хочется сказать окружающим: «Не лезьте ко мне, оставьте в покое!»
2-ая стадия. Возникают недоразумения с горюющим, появляется пренебрежительное отношение к опекаемому. По отношению к нуждающимся в помощи начинает постепенно проглядываться неприязнь — вначале это с трудом сдерживаемая антипатия, а затем и вспышки раздражения. Подобное поведение помогающего — это неосознаваемое им самим проявление чувства самосохранения при общении, превышающем безопасный для него уровень.
3-я стадия. Притупляются представления о ценностях жизни, эмоциональное отношение к миру «уплощается», человек становится опасно равнодушным ко всему, даже к собственной жизни. Помогающий по привычке может еще сохранять внешнюю респектабельность и некоторый апломб, но его глаза теряют блеск интереса к чему бы то ни было, и почти физически ощутимый холод безразличия поселяется в его душе.
- А как часто у людей встречается такое состояние?
- Выгорание не частое явление. Обычно оно бывает у тех, кто много месяцев (или даже лет) систематически помогает горюющему, испытывая при этом сильные эмоциональные перегрузки. На первых острых стадиях переживания выгорание наступает крайне редко.
Еще раз подчеркну, оказывая поддержку нуждающемуся, совершенно НЕ обязательно, что вы столкнетесь с проблемой «выгорания». Не ищите его у себя специально. Рассуждайте о своем состоянии трезво и объективно!
- А что способствует «выгоранию» помогающих?
- Синдром эмоционального выгорания объясняется включением механизма психологической защиты в форме частичного либо полного исключения эмоций в ответ на психотравму. Чаще всего выгорание развивается у людей, склонных к идеалистическим представлениям, к чрезмерным мечтаниям или навязчивыми идеям, у тех, кто чувствуют себя спасателями.
Безусловно, способствует выгоранию и повышенные ожидания, когда за сделанное добро человек сознательно или неосознанно хочет получить должное вознаграждение — не обязательно материальное, это может быть и похвала, и повышенное внимание, и признание, и высокая оценка общества, и подтверждение собственной значимости. Недостижение ожидаемого результата со временем может привести помогающего к неправильной мысли о том, что его помощь не имеет должной ценности, раз он не получает за нее желаемой компенсации. Несоответствие завышенных ожиданий и наступившей реальности запускает процесс выгорания.
Входят в группу риска и те люди, которые ожидают быстрого эффекта от своей помощи, забывая, что горе очень сложный и долгий процесс. Ожидание «мгновенного исцеления» горюющего и невозможность этого достичь также способствуют выгоранию.
Подвержены этому состоянию и перфекционисты, которые стремятся спасти всех любой ценой. Несмотря на титанические усилия, огромную требовательность к себе, у них ничего не получается. Виной всему разрыв между ожиданиями своей деятельности и реальностью.
- Получается, что выгорание наступает из-за отсутствия жертвенности, которое проявляется в желании получить что-то взамен, а также непомерной гордости, выражающейся в завышенных ожиданиях?
- Да, чаще всего так и бывает. Увы, мы не идеальны. У нас нет настоящей жертвенной любви, все мы в той или иной степени ждем чего-то взамен. И конечно, у каждого из нас есть гордыня, которая заставляет ожидать от себя большего результата, чем мы можем дать. Обоснованность наших притязаний обычно и определяют степень выгорания. Поэтому его можно считать еще и следствием наших духовных болезней.
Если представить человека в виде медного провода, то когда он помогает, стараясь получить признание, похвалу, высокую оценку, пусть даже неосознанно, тем самым он как бы создает для текущей по нему энергии сопротивление, его «провод» сначала нагревается, а потом может и перегреться, что в итоге приведет к замыканию и разрыву провода. Вот и у нас так же.
Надо понимать, что вся помощь, которая идет через нас, не наша, а Божия. И чем больше мы создаем для нее сопротивление своими желаниями что-то получить, извлечь пользу, удовлетворить горделивые желания, быть признанным, показать себя в лучшем свете, тем больше «провод» нагревается. Когда Божия воля протекает чрез нас беспрепятственно, «провод» способен выдержать любое напряжение. Вероятность выгорания в данном случае минимальная, а помощь другим людям колоссальная.
Хотя наличие гордости и отсутствие чистейшей жертвенной любви тоже не повод отказать в помощи ближнему.
- А почему в нас так мало жертвенной любви?
- Потому что такая любовь – дар Божий. Им в полной мере обладали только святые, у которых душа была настолько чистой, что любовь, которую Бог им давал, нисколько не мутнела и не загрязнялась.
А наши души в ужасном состоянии. Как правило, мы о них почти не думаем, о каком избавлении от скверны тогда можно говорить. Чистая, божественная, альтруистичная, бесценная любовь не может литься в старые мехи нашего эгоизма, самомнения и самолюбования. И как этому божественному роднику пробудится в нас, если мы об этом даже не просим Господа. Многие из нас молятся редко, а к Богу приходят зачастую формально.
Желающим получить чистую живительную любовь и избавиться от страстей и эгоизма, придется обратиться к писанию святых отцов.
- Как понять, сколько ты можешь отдать, а что выше твоих сил?
- На этот вопрос замечательно ответил в своей статье «Может ли отдохнуть человек полезный?» епископ Смоленский и Вяземский Пантелеймон (Шатов). Он говорит, что «критерием здесь может быть внутреннее состояние самого дающего — мир в душе, радость, несмотря спокойствие, желание и дальше делать что-то доброе. При этом помогающий не должен сильно нуждаться или требовать благодарность.
Если же после «доброго дела» человек чувствует раздражительность, неудовлетворенность, агрессивность, начинает обижаться, срываться дома или на работе, значит, он отдал больше, чем мог. Очень важно, чтобы после помощи человеку мы сами не стали «нуждающимися», и чтобы наше «благодеяние» не легло тяжким грузом на плечи наших близких. Если вы потихонечку уже начинаете ненавидеть своих ближних и у вас хватает честности признаться себе в этом — значит, пора отдыхать! Любой нормальный человек, после того как что-то затратил, нуждается в восстановлении. Если он сам не позаботится о себе, то будет ждать компенсации своих затрат от других, а не получив желаемого, начнет раздражаться и обижаться: «Я им ВСЕ, а они мне что за это?»
Подтверждение этой мысли мы находим и у Феофана Затворника, который писал о трех побуждениях (говоря современным языком — мотивациях), заправляющих деятельною христианскою жизнью:
• Страха ради мучений вечных,
• Царствия ради Небесного,
• Любви ради к Богу.
Первое ведет к покаянию и полагает начало доброй жизни; второе — поддерживает труды доброделания и подвижничества; третье — возводит на верх совершенства и венчает дело. Начинать надо с первой ступени и чрез вторую стремиться к третьей; сразу на третью нельзя.
В психологическом смысле первая ступень означает желание получить награду или избежать наказания. В большинстве своем мы — наемники, готовые давать ради чего-то, мало кто из нас способен на бескорыстные поступки ради других, потому что источник бескорыстия — любовь Христова. И награда у всех может быть разной: в виде чувства нужности, которое у многих и есть ощущение жизни и даже счастья, подтверждения своей значимости. И в этом нет ничего ужасного, это естественные чувства человека страстного. Это этап духовной жизни. И осознавание себя на этом этапе и признание того, что да, я наемник, мне нужна благодарность, и отдых нужен, — в данном случае будет смирением. А вот считать, что я тружусь бескорыстно, все отдаю и еще переживаю, что не могу больше, при этом злюсь в глубине души на всех, ничему не радуюсь, — это ложное восприятие себя, а порой даже самообольщение и гордость.
Не заботясь о себе, человек рано или поздно может довести себя до такого состояния, что сам станет предметом заботы других», — заключает епископ Смоленский и Вяземский Пантелеймон (Шатов).
- Как же избежать выгорания?
- Главная профилактика выгорания – знание о его существовании и самоконтроль. Нужно помнить, что при любых личностных деформациях выгорание наступает быстрее. Так, например, неумение планировать свое время приводит к переутомлению. А утомление в свою очередь — к усталости и более быстрому выгоранию. Если человек нетерпелив, он, не сможет помогать во всю силу своей души, его энергия быстро иссякнет. Если он горд, то будет стремиться к результату, которого не может достичь, и в скорости сгорит, как спичка. У каждого свои недостатки, но они не должны быть основанием не помогать ближнему, правильнее расценивать их как возможность осознать свое несовершенство, чтобы изменить себя в лучшую сторону и обрести смирение.
- Может, есть какие-то правила, следуя которым человек и сострадать будет правильно, и себя не травмировать?
1. Не изображайте несуществующих чувств, будьте искренними.
Если человек демонстративно «выдавливает» из себя чувства, которых не испытывает, он производит впечатление неискреннего. Эта наигранность и лживость сразу же бросаются в глаза. На наигранные страдания уходит много сил, что приводит к выгоранию гораздо быстрее.
2. Не играйте постороннюю роль перед горюющим, будьте самим собой.
Если вас больше всего волнует поддержание своего благостного образа в глазах окружающих, то эмоционального и физического истощения не избежать. Внутренние ресурсы закончатся, а извне их взять будет негде.
3. Обращайте внимание на свое эмоциональное состояние, научитесь справляться с негативными эмоциями.
Каждый из нас при столкновении со смертью или с тяжелыми посторонними переживаниями не застрахован от негативных чувств, таких как злость, ярость, непрощение, непонимание. Их подавление также забирает массу душевной энергии и сил. С причинами возникновения отрицательных чувств, например, с агрессией, нужно разбираться с психологом. А что касается осуждения, грубости, непрощения, лучше об этих чувствах поговорить со священником, так как против человеческих страстей психология бессильна, зато сильна религия.
Ну и самим, конечно, придется научиться справляться с собственной агрессией, брезгливостью, раздражительностью, правильно эмоционально реагировать на возможную открытую провокацию и «выпады» со стороны горюющих, постараться их не замечать и не принимать на свой счет. Агрессия исходит зачастую не от человека, а от его состояния.
Одним словом, чтобы помощь скорбящему была эффективной, нужно самим властвовать над своими чувствами. Ведь тяжело спасать утопающего тому, кто не умеет плавать.
4. Стремитесь быть адекватными, не бойтесь собственного несовершенства и неидеальности.
Признайте, что возможности любого человека ограничены, и нельзя спасать любой ценой. Чтобы не «перегреваться» до выгорания, надо трезво смотреть на реальное положение дел, а именно: не считать себя за все ответственным, а принимать и разделять ограниченность бытия с другими людьми, понимая, что они тоже имеют свои несовершенства.
Помогайте спокойно и с любовью, а к периодическим неудачам относитесь как к части совей работы: на ошибках, которых порой не избежать, можно научиться и стать более компетентным.
И, бесспорно, надо оценивать свою помощь, признавать ее важность, видеть положительные качества, но почитать это все дарами Божиими, понимая, что через нас Спаситель подает помощь нуждающемуся.
5. Не делайте то, что не в силах. Не взваливайте на себя больше, чем можете снести.
Например, дочь помогает маме организовать поминки, старается, чтобы все было «как у людей», готовит до утра, вместо того чтобы разделить эти хлопоты с другими родственниками. В итоге к началу поминок она уже в таком состоянии, что ни молиться за отца, ни видеть гостей не может и не хочет. При этом ее распирает гордость, что ради мамы она «пожертвовала собой».
Такие бездумные «геройства» крайне быстро приводят к выгоранию. Не играйте роль «спасателя мира», иначе вас самих придется спасать.
6. При оказании помощи горюющему нужен не монолог, а диалог. Научитесь слушать нуждающихся в утешении.
В процессе помощи без обратной связи не обойтись, мы должны не только сами говорить, высказывая свою точку зрения, но уметь и слушать другого человека. Это необходимо, чтобы понять горюющего и по возможности помочь ему.
Очень важно вместе с ним найти смысл существования после потери, переосмыслить жизнь и выработать новую линию поведения. Но помочь ему в этом удастся только в том случае, если у нас самих есть не истинный смысл жизни, иначе наши попытки приведут к еще большей душевной травме.
7. Рассмотрите в горюющем личность, не навязывайте помощь грубо и настырно.
Всегда уважайте личность другого человека и старайтесь принять ее. Например, если горюющий не хочет разговаривать, не пытайтесь всеми силами его разговорить, не запрещайте ему плакать, если в этом есть потребность, иначе можете натолкнуться на агрессию и неприязненное отношение. Это не значит, что нужно равнодушно смотреть на отчаяние и страдания. Просто следует уважать самого человека, его желания, мнения. Грубо и насильно навязанная помощь никому не пойдет во благо.
Мир с другими людьми, любовь и терпение должны встать на место принуждения принять ваше мнение и вашу картину мира.
8. Оказывая помощь и поддержку, старайтесь сохранять добрые и созидательные отношения со всеми людьми, которые находятся вокруг вас и горюющего человека.
Важно сохранить климат не конкуренции (с друзьями, родственниками, знакомыми, другими близкими), а сотрудничества. Если создать вокруг себя атмосферу честности, ответственности, прощения, любви, строить добрые, гармоничные отношения с окружающими, то опасность выгорания значительно уменьшится, а эффективность поддержки намного возрастет.
9. Ясно и четко представляйте те цели и задачи, которые ставите перед собой. Бессистемность может приводить к выгоранию.
Самая эффективная помощь – осознанная, хорошо продуманная. Важно понимать не только механизм помощи, но и свое место в этом процессе, а так же методы, которые можно использовать для помощи. Для этого постарайтесь ответить на вопросы: «Что я делаю?», «Кто я такой?», «Зачем я помогаю?», «Как я могу помочь?», «Какую глобальную и какие промежуточные цели я ставлю перед собой?», «Как я узнаю, что эти цели выполнены?».
10. Заботьтесь о себе и снижайте уровня стресса.
Профилактика выгорания заключается в возможности отвлекаться от переживаний, связанных с помощью горюющему.
Епископ Пантелеймон (Шатов) рекомендует помогающим следующее: «Для того чтобы немного снизить ежедневное напряжение, можно взять за правило в течение дня дарить себе два-три занятия, которые выполняются с радостью, с любовью, с душой (прогуляться, покормить птиц, послушать музыку или спеть самому, почитать и т.д.). Кому-то может быть сначала нелегко определить то, что нравится. Конечно, в этот список подарков себе нельзя включать сигареты, алкоголь, экстремальные виды спорта, любые «острые ощущения», которые могут привести к возникновению зависимости. Но если все-таки удастся хоть иногда (а лучше каждый день) получать самому от себя такие подарки, то сил, радости и благодарности в жизни будет значительно больше».
11. Не рассчитывайте на быстрый результат.
Сострадающий должен понимать, что помощь горюющему — это долгий, трудный постепенный и сложный процесс. Поэтому не следует ожидать от своей поддержки и усилий молниеносного результата. Процесс помощи можно сравнить с долгим марафоном, а не забегом на стометровку, когда человек выкладывает все ресурсы за быстрый срок, после чего у него остается только отдышка, усталость и полное отсутствие сил на дальнейшее движение.
Бывает, что труда и усилий на помощь затрачено много, а соответствующего результата не видно. В таких случаях нужно иметь упование на Бога, верить, что Он всё устроит, и затраченные усилия не пропадут даром. Сказанные сейчас человеку слова могут откликнуться в его душе через года, но «посеянное зерно» непременно прорастет, главное, в это верить, надеяться и ждать. Ведь то добро, которое вы дарите горюющему, в любом случае не исчезнет, не пропадет, а сохранится и приумножится в этом мире.
12. Помните об очищении собственной души. Ибо помогать душе другого человека лучше, когда работаешь над своей. Ведь спасать тонущего не умея плавать опасно.
Именно об этом нам говорит один из современных* старцев Святой горы Афон:
«Мы в кипучей деятельности забываем свою душу, которая превращается в запущенное поле. Постарайся тщательным возделыванием очистить свою душу от страстей. Тогда то, что принесешь своему ближнему, принесешь не от своей пустоты, а от своей полноты.
© Memoriam.ru


Тематики: психология горяпсихотерапия горясмерть

25.07.2014


Делясь ссылкой на статьи и новости Полемики в соцсетях, вы помогаете нашему сайту. Спасибо!

Источник: http://polemika.com.ua/article-140548.html

Ваше имя*
Ваш E-mail*
Сообщение*
 
Криорус

Для профессионалов похоронной отрасли

Опрос дня

Хотели бы вы заключить прижизненный договор?






  


События в мире

cae?uou
Яндекс.Метрика
Ni?aai?iee ?eooaeuiuo oneoa ?in?eooae