Жизнь после потери – уже само название носит противоречивый характер. Даже когда потрясение и боль в результате утраты близкого человека утихает, так трудно представить себе жизнь без этого человека. И все же мы живем. И с этой жизнью проходит процесс долгого, сложного, мучительного привыкания к жизни после потери. Мы знаем, это будет нелегко. Мы испытываем боль. Но мы знаем также, что её нужно превозмочь.
Возможно, эта статья поможет вам. Сами слова не смогут сгладить боль утраты. Однажды я говорил с группой людей, которые недавно потеряли своих близких. После окончания собрания его члены высказали своё мнение. Одна женщина колко заметила: «в минуты скорби это не вернуло мне моего мужа». Что бы ни было сказано, ничто не восполнит потерю и не избавит от боли. Но слова могут помочь смириться с потерей. Мы понимаем, что мы не так одиноки, и что наши чувства и реакции вполне естественны. Когда мы это поймем, нам будет легче справиться со своим горем.
Может быть, кому-то эта статья подарит веру - веру в возможное существование жизни после потери.
Что такое горе?
Когда бы мы ни сталкивались с потерей, для нас это всегда горестно. При этом горе каждый из нас переживает по-разному, свойственным только ему образом. Наша реакция на утрату может находить своё проявление в физических симптомах, - в том, как мы чувствуем, мыслим, ведем себя. Иногда это отражается на нашем физическом самочувствии, проявляясь в различных симптомах, включая головную боль, тошноту, бессонницу, напряженное состояние, истощение, нарушения менструального цикла, потерю аппетита, боли, и высокую восприимчивость к шуму. Иногда эти симптомы могут являться непосредственной реакцией на утрату, - например, нередки случаи, когда матери, перенесшие смерть своих новорожденных детей, испытывали болезненные ощущения в руках, матке или груди. Иногда очевидной связи может и не быть. Если у кого-то появятся эти симптомы именно как следствие серьезной утраты, необходимо проконсультироваться с врачом. Во многих случаях эти симптомы становятся менее выраженными по мере того, как человек справляется с горем. Например, одна женщина страдала от озноба и дрожи вследствие неожиданной смерти её мужа. Неврологические и медицинские тесты ничего не выявили. В процессе работы с врачом, понимающим её состояние, она призналась, что уже испытывала такую дрожь в моменты сильного раздражения. Когда она начала осознавать, насколько озлобленной её сделала смерть мужа, эта дрожь прекратилась. Так как многие симптомы могут быть следствием эмоционального стресса, было бы разумно отнестись к ним с вниманием. Известно, что переживание потери - это всегда стрессовое состояние, а стресс может неблагоприятным образом сказаться на здоровье. Позволив врачу осмотреть вас и изучить ваши симптомы, вы тем самым обретете спокойствие духа и здоровье.
Горе - сильное эмоциональное переживание. Мы переживаем потерю по-разному. Злость, например, является распространенной и естественной реакцией - человека, которого мы любили и о котором заботились, у нас отняли. Эта потеря может вызвать у нас приступ гнева и чувство беспомощности. Мы можем быть злыми на Бога, на целый мир, за эту несправедливость. Мы можем злиться на человека, который умер, за то, что он сделал нас такими несчастными, и мы можем выплескивать эти злость и гнев на окружающих нас людей.
Это проблема озлобленности. На какой-то период времени она может стать естественной и объяснимой реакцией на утрату, но она также может создать дополнительные проблемы. Наша озлобленность может изолировать нас от остальных как раз в то самое время, когда нам так нужна их поддержка. Мы должны уметь распознать эту озлобленность, и постараться с ней справиться.
Другой распространенной реакцией на смерть является чувство вины. Это чувство может проявляться по-разному: иногда может казаться, что мы явились причиной или способствовали смерти другого человека. Нам не дает покоя одна мысль: «Если бы только…». «Если бы только я заставила его бросить курить», «Если бы только я не позволила ему пойти на эту вечеринку». Иногда мы испытываем чувство вины оттого, что верим, будто нас Бог таким образом наказывает за что-то содеянное. Когда я работала духовным наставником в онкологическом отделении педиатрии, я заметила, что многие родители испытывали такое чувство вины. Их преследовала мысль, что через ребенка Бог наказывает родителей за какой-то совершенный много лет назад тайный грех. Иногда мы испытываем вину оттого, что плохо справлялись со своей ролью. Мы сожалеем, что были плохими мужем, женой, родителем, ребенком или другом, или испытываем чувство вины по поводу того, что вместо этого человека должны были умереть мы. Мы можем испытывать чувство вины по поводу того, как мы переживаем эту потерю. Может возникнуть ощущение, что мы чувствуем себя хуже, чем могли бы, или, наоборот, слишком хорошо.
Мы можем испытывать и другие чувства. Например, утрата может стать причиной повышенной тревожности и, тем самым, вызвать наше беспокойство. Одна женщина, чей сын подросткового возраста умер во время сна от аневризма, сказала мне, что в течение нескольких недель после смерти её сына, она постоянно просыпалась и потом не могла заснуть до тех пор, пока не проверит каждого из спящих детей. Тоска и депрессия также являются распространенной реакцией.
Иногда мы даже можем испытывать чувство облегчения или освобождения. Если кто-то долго страдал, и мы долгое время находились в состоянии стресса от частых госпитализаций, мы можем почувствовать облегчение оттого, что это суровое испытание закончилось, и что мы избавились от тяжкого бремени. Смерть также является своего рода избавлением от чувства страха по поводу долгой болезни близкого человека. Это чувство облегчения тоже естественно, хотя и может являться поводом для нашего беспокойства и вызывать чувство вины.
Горе часто сопровождается набором этих чувств. И, как в большинстве стрессовых ситуаций, мы можем бороться со всеми этими противоречивыми и смешанными чувствами одновременно. Ваш ребенок или кто-то, кого вы любите, только что умер. Часто в одно и то же время мы испытываем целую гамму чувств - злость, вина, тревога, грусть. И в этот тяжелый период нам приходится как-то справляться со всеми этими разнообразными чувствами и эмоциями.
Нам также, возможно, придется справляться со своими собственными мыслями и реакцией на смерть. Например, мы можем быть слишком поглощены потерей, смущены, дезориентированы, неспособны сконцентрироваться. Не удивительно, если это отразиться на нашей работе, будь то дома, в школе или в офисе. Мы можем с трудом верить в случившееся, все время прокручивая в голове события и обстоятельства.
Мы можем пытаться разобраться в смысле жизни и смерти покойного, понять, почему этот человек жил и умер именно так, а не иначе. Эта попытка понять цель его жизни и что он в ней после себя оставил, может стать для нас очень важной. Возможно, мы будем идеализировать умершего человека, выделяя только его положительные качества, не замечая негативных качеств. Естественно и вполне понятно, что наши переживания еще более усилятся благодаря такому эталону совершенства.
Не смотря на то, что ваш близкий умер, вам может казаться, что он рядом, что вы видите его, чувствуете его запах, и даже дотрагиваетесь до него. Одна мать, чья дочь умерла, рассказала как однажды, входя в комнату своей умершей дочери, она почувствовала запах духов, которые положила вместе с ней в могилу. И многие люди, похоронившие своих близких, рассказывали о подобных случаях. Однажды уверовав в то, что такие случаи не являются исключением или свидетельством какого-либо психического заболевания, большинство людей находят их утешительными.
Все они - нормальная, естественная ответная реакция на потерю. И все эти способы реагирования абсолютно индивидуальны. Ни один человек не переживает горе точно так же, как кто-то другой, и различные потери могут вызвать различную реакцию.
Как видите, каждая утрата настолько своеобразна, насколько своеобразен тот тип отношений, который у нас существовал с умершим человеком. Во-первых, сами отношения различны по своему характеру. Потерять супруга совсем не то, что потерять друга, ребенка, родителя, брата или сестры, не тем, что она легче или труднее переносится, она просто другая. Раввин Йорл Гролмен однажды сказал, что когда мы теряем родителя, мы теряем свое прошлое. Когда мы теряем супруга, мы теряем свое настоящее. А когда мы теряем ребенка, мы теряем свое будущее.
Отношения бывают разными не только по ролям, которые в них отводятся людям, но также и по качеству. С каждым из родителей или с каждым из наших детей отношения у нас складываются по-разному. Любые отношения уникальны, и, скорбь от потери близкого человека, с которым у вас складывались именно такие отношения, также уникальна. По поводу потери одних отношений мы испытываем более противоречивые чувства, чем по поводу потери других. Нам может что-то нравиться в человеке, а что-то не нравиться. Зачастую именно потерю такого рода отношений, когда мы испытываем противоречивые чувства, труднее всего пережить. Одни люди более зависимы в отношениях, другие – менее.
Люди умирают по-разному, и это тоже отражается на глубине наших переживаний. Часто скоропостижная смерть, или смерть после продолжительной болезни, еще более усугубляют наши переживания. И совсем по-другому мы переживаем смерть, наступившую в результате суицида или убийства, иначе, чем смерть естественную. Иногда обстоятельства смерти, равно как и её причина, являются еще одним поводом для беспокойства для оставшегося в живых. Например, я знала человека, который очень переживал по поводу смерти своего родителя, частично из-за того, что это произошло в тот момент, когда он катался на лыжах и был вне досягаемости. Различными являются не только обстоятельства и типы взаимоотношений, - мы все тоже разные. Каждый из нас обладает своей индивидуальностью и переживает утрату по-своему. Одни люди справляются с ней легче, чем другие. И мы все выходим из кризисных ситуаций по-разному. Некоторые с головой уходят в работу, для того, чтобы отвлечься. Одни захотят поговорить о своём горе с друзьями и близкими, другие будут избегать подобных разговоров.
Иногда особенности нашего происхождения оказывают влияние на то, как мы переносим потерю. Мы все принадлежим к различным этническим и религиозным группам, в каждой из которых существуют свои убеждения и связанные со смертью ритуалы. Иногда эти ритуалы, традиции и убеждения облегчают нашу скорбь, а другие, напротив, её усугубляют. Например, наши религиозные убеждения, в том, что человек находится на небесах, могут являться утешением. Роли, которые отводятся мужчине и женщине, также оказывают влияние на то, как мы выражаем свою скорбь - мужчины, например, склонны скрывать слезы и эмоции.
Ситуации, в которых мы оказываемся, тоже могут быть разными. Тяжелее переносится горе, если ему сопутствуют другие кризисные ситуации в нашей жизни. Сложнее справляться со стрессом, если друзья и семья далеко от нас или не оказывают поддержки.
Скорбь не только является уникальным индивидуальным переживанием, а также и очень длительным по времени процессом. Мне кажется, здесь более всего подойдет сравнение скорби с американскими горками, полными взлетов и падений, спусков и подъёмов. Обычно вначале спуски и подъемы - более крутые, а впадины - более глубокие и протяженные. Однако постепенно, со временем, спуски и подъёмы становятся менее крутыми. Часто в праздники, в какие-то особые дни, в годовщину смерти близкого человека, ваши ощущения можно сравнить с тем, что вы испытываете от катания на американских горках, когда входите в крутой спуск. Праздники и памятные даты, такие как дни рождения, - это дни воспоминаний. Естественно, боль будет особенно острой. Годовщина смерти также является критическим моментом, когда время года и погода напоминают о смерти. И каждая дата - годовщина госпитализации, день смерти, день похорон, имеют своё значение.
Потребуется немало времени, чтобы справиться с этим горем. Существует распространенное заблуждение, что люди могут смириться с утратой за относительно короткий промежуток времени - возможно, за несколько месяцев или в лучшем случае за год. Хотя в реальной жизни все по-другому. Психологи и социологи, занимавшиеся данным вопросом, говорят, что часто на это уходят годы. Опять же аналогия, проведенная с американскими горками, поможет нам понять, что переживание таких критических моментов естественно даже спустя несколько лет после утраты. Остается надеяться, что со временем они будут не такими болезненными и менее длительными.
Горе и семья.
Этот разговор об индивидуальных и распространенных типах реакций на тяжелую утрату поможет нам понять, что каждый отдельно взятый член семьи проявляет свои чувства по-разному. Я нередко сталкивалась с тем, что люди, похоронившие своих близких, испытывают беспокойство, когда сравнивают свои переживания с переживаниями других членов семьи.
Для этого есть несколько причин. Во-первых, у других членов семьи может быть свой собственный опыт переживания утраты, ведь для каждого она была особенной и глубоко личностной. К тому же обстоятельства и характер взаимоотношений у каждого члена семьи с покойным складывались по-своему. Во-вторых, каждый человек в семье реагирует на утрату по-разному - кто-то может захотеть посетить могилу, в то время как другой найдет это слишком болезненным. В-третьих, характер проявления скорби может отличаться. Кто-то из семьи может испытывать сильное чувство вины, в то время как другой преисполнен гнева. Или, возможно, один переживает самый критический момент своей жизни, в то время как другой начинает выходить из депрессии. Иногда эти различные способы проявления могут вызвать конфликт в семье, так как наша индивидуальная реакция на утрату может, скорее, усугублять, чем облегчать скорбь другого человека. Например, в одной семье, которая только что потеряла ребенка, отец с головой ушел в работу, в то время как мать как никогда нуждалась в его присутствии. В другом случае сестра была обеспокоена тем что её брат, чья скорбь казалась более сильной, любил их мать больше.
Если вас беспокоит, что другие переживают утрату не так как вы, будет полезно понять, что мы никогда не можем знать наверняка или чувствовать, что именно испытывает другой человек. Как отмечалось, каждый из нас переживает утрату по-своему, и это не имеет ничего общего с силой нашей любви к умершему человеку. Когда семьи сталкиваются с этими проблемами, общение и готовность пойти на компромисс являются разрешением многих жизненных конфликтов. Возможно, мы не делились своими проблемами открыто. Или, возможно, мы не видели выхода из ситуации, поскольку были охвачены горем. В одной семье разразился большой конфликт по поводу того, ставить ли им Рождественскую елку или нет в первое Рождество после смерти отца. Позднее они решили, что вместо традиционной большой живой елки они поставят, по крайней мере в этом году, маленькую искусственную елочку. В тех случаях, когда горе мешает общаться и находить компромиссы, зачастую выйти из тупика помогает обращение к психоаналитику.
Что может облегчить боль? Как справиться с горем.
Патриция Мерфи, ведущий психоаналитик по вопросам смерти, выход из связанного с потерей близких депрессивного состояния считает одной из самых сложных задач, стоящих перед человеком. Из такого состояния выйти действительно сложно. Построение взаимоотношений с человеком занимает годы усилий. Чтобы отпустить человека, требуется усилий не меньше. Следовательно, преодоление горя - длительный, сложный процесс, включающий работу на различных уровнях: эмоциональном, интеллектуальном и поведенческом, и, как правило, состоящий из множества этапов.
Смиряясь с мыслью об утрате.
Часто, когда мы впервые сталкиваемся со смертью, мы не можем или не желаем в это поверить. Мы воспринимаем это как дурной сон. Несмотря на то, что этого человека с нами больше нет, мы верим, что он опять появится в дверях и что жизнь вернется в свое прежнее русло.
Зачастую первым признаком «выздоровления» является способность осознать утрату. Это не означает, что эмоционально мы готовы смириться со смертью или приспособиться к жизни без этого человека - это означает только то, что умом мы понимаем, что потеряли любимого человека.
Иногда похоронные ритуалы помогают нам смириться с реальностью. Время похорон, скорбь, нарушившая привычный уклад нашей жизни, сам ритуал, - все это является четким свидетельством того, что вы понесли утрату.
Также могут помочь разговоры об умершем. Нередко вы можете поймать себя на мысли, что часто упоминаете обстоятельства и детали смерти. Это тоже может оказаться полезным, чтобы факт смерти дошел до вашего сознания.
Вы сможете обрести жизнь после потери, - изменившуюся, но, тем не менее, жизнь. Это не означает, что когда-нибудь вы забудете умершего человека, также как это не значит, что вы будете помнить и оплакивать его всегда, в любые периоды вашей жизни. Но это значит, что вы опять сможете радоваться жизни после потери близкого человека.
