Став взрослыми, мы играем много ролей в нашей жизни - матери, отца, служащего, жены или мужа. Мы занимаем определенное положение в семье, в которой мы выросли. Привычным для нас является определение «старший брат», «младшая сестра» и т. д. Кроме возрастных характеристик (самый старший, средний, самый младший), другие характеристики, которые мы получаем в семье, зависят от наших личных качеств. Роли в родной семье часто отличаются от ролей, которые мы играем в качестве супруга, матери или отца.
Когда умирает брат или сестра, мы не только скорбим о потере кровного родственника, но также подвергаемся смене ролей. Обязанности, выполняемые умершим братом или сестрой, теперь ложатся на оставшихся в живых детей. Эти новые обязанности часто трудно осуществимы, так как они могут не подходить вам и вашему методу решения проблем, ранее разрешаемых покойным братом или сестрой. Например, если ваш старший брат заботился о пожилых родителях: оплачивал их счета, вел домашнее хозяйство - все это было его обязанностью. Когда он умер, работа по ведению хозяйства родителей легла на ваши плечи. Вы не привыкли к этой роли и, кроме того, не очень хорошо с ней справляетесь. Что происходит? Ответ на этот вопрос в Америке похоронные директора помогают найти с помощью небольших брошюр, листовок, которые продаются или бесплатно предлагаются всем посетителям похоронного дома. Вот какие советы можно получить из одной такой брошюры.
КАК МНЕ СПРАВИТЬСЯ С НОВЫМИ ОБЯЗАННОСТЯМИ?
Если в вашей семье есть другие дети, вы можете распределить обязанности, но вначале убедитесь в том, что вы осознаете, что вы можете сделать и что нет. Если кто-либо вне вашей семьи сможет лучше вас вести эти дела, не расстраивайтесь, так как это только усилит вашу печаль и стресс.
ОДИНОК ЛИ Я?
Если ваш брат или сестра - единственные, кто остался из вашей отроческой семьи, их смерть может стать более тяжелым испытанием, чем вы думали. Чувство одиночества в окружающем мире после того, как вы потеряли единственную опору в вашей семье, которую ощущали с детства, застанет вас врасплох. Вы можете спросить: «Почему я чувствую себя таким одиноким, если я имею свою собственную семью и много друзей?»
Причина этого в том, что ребенок, живущий в нас, никогда не вырастает. Это хорошо, так как этот ребенок позволяет нам смеяться, петь и танцевать, но он также заставляет нас плакать. Мы всегда должны заботиться о своих родителях, даже тогда, когда становимся родителями сами. Когда мы вырастаем, мы часто сохраняем отношения, которые у нас были с братом или сестрой в детстве. Старшая сестра может все еще баловать своего младшего брата. Старшая сестра может продолжать присматривать за младшей сестрой. Прежняя ревность в отношениях проходит. А поклонение нашему «герою» остается, даже если окажется, что для вас в этом нет смысла.
Когда ваш «герой» умирает, часть вас самих должна измениться, часть, о которой вы даже можете не знать. У вас больше нет старшего брата, который будет беспокоить вас и с мнением которого вы будете считаться. Появится пустота, которую невозможно заполнить, потому что взаимоотношения братьев или сестер уникальны по своей природе.
ЧТО Я МОГУ СДЕЛАТЬ СО СВОИМИ ЧУВСТВАМИ?
Чувства, являющиеся результатом этой пустоты, как правило, - смятение, чувство обманутых надежд, досада и печаль, к которой приводит воспоминание о прошлом. Может возникнуть мысль о несправедливости, которая появляется при кончине младшего брата или сестры: почему первым ушел из жизни он или она? Такая же мысль приходит, если младше вы. Очень часто у человека появляется чувство вины в том, что он не выполнил пожеланий брата или сестры, оставивших его дом. Все эти чувства реальны, хотя часто они являются неосознанными.
Попытайтесь вспомнить о том, что, когда вы были ребенком, ваши чувства были очень сильны, а с возрастом сильнее становитесь вы сами. Признайте ребенка внутри себя, но примите эти чувства с той позиции, что вы уже взрослый человек.
Заведите дневник о скончавшемся брате или сестре. Какими были ваши отношения, когда вам было 6, 16, 26 лет? Это поможет вам сформировать ваше восприятие будущего. Что осталось бы прежним в ваших отношениях по прошествии нескольких лет? Что изменилось бы?
Напишите обязанности, которые выполнял ваш брат или сестра за вас. Сделайте список обязанностей, которые, вы считаете, после смерти брата или сестры стали вашими. Являются ли они легковыполнимыми для вас? Есть ли среди них то, что вы бы хотели сделать? Мог бы кто-нибудь еще сделать их лучше вас? Нужно ли их выполнять? Все эти раздумья, обязанности, мелкие дела во многом способны облегчить горечь утраты. Психологи утверждают: самое эффективное средство лечения горя - включить горюющих в деятельность. Особенно в такую, которая связана с памятью об усопшем. Эта включенность - своего рода информационная переработка горя. Когда человек в горе пассивен, горе отступает медленнее.
Вспомните изображение ребенка, несущего маленького мальчика на плечах, с надписью: «Он не тяжелый - он мой брат». Тем не менее, тяжелое бремя ляжет на ваши плечи, когда вы похороните брата или сестру. Когда мы провожаем в последний путь часть нашей семьи, мы хороним часть нас самих, нашего прошлого. Несмотря на это, память бессмертна и может облегчить тяжесть потери близкого человека.
Борис ЯКУШИН, студент-психолог
#GALLERY#
