Когда умирает сестра или брат ребенка

По тяжести переживания смерть брата или сестры идет за потерей одного из родителей и является одним из наиболее травмирующих моментов в жизни ребенка. Почему? Потому что умер не просто член семьи, а член семьи, к которому ребенок, вероятно, испытывал очень сильные чувства.

Эти чувства возникли не только по зову крови, но в силу ежедневного общения, взаимного влияния друг на друга. Общение между детьми становится для них жизненной необходимостью. Поэтому в первое время после ухода из жизни брата или сестры ребенок ощущает возле себя пустоту. Боль утраты сопровождается растерянностью и чувством незащищенности. Те из нас, у кого есть сестра или брат, знают, что братские отношения могут сопровождаться разнообразными и зачастую противоречивыми эмоциями: между братом и сестрой может возникать злоба, ревность, жадность, любовь, большая привязанность, симпатия. Эта эмоциональная сложность отношений с братом или сестрой накладывает отпечаток на горе оставшегося в живых ребенка.

РОЛЬ ЗАБОТЫ ВЗРОСЛОГО
То, как реагируют взрослые, когда кто-то, кого любят в семье, умирает, оказывает сильное влияние на то, как дети реагируют на смерть. Иногда взрослые не хотят говорить о смерти, потому что хотят оградить детей от боли и печали. И по этой благой, но неверной причине взрослые скрывают свое горе от детей. То, в чем действительно нуждается оставшийся без брата или сестры ребенок, - открытость и честность со стороны взрослых относительно смерти. Дети должны увидеть, что горе - такая же естественная часть жизни, как и любовь. Они нуждаются в том, чтобы взрослые подтвердили, что быть печальным и плакать - нормально, и что та печаль, которую они испытывают сейчас, не продлится вечно. Если их игнорировать, оставшиеся в живых дети могут гораздо больше страдать от изоляции, чем от случившегося несчастья. Хуже того, они могут почувствовать себя одинокими в своем горе. Неправильное поведение взрослых в подобных ситуациях, в совокупности с действием травматического характера, создают основу для появления у ребенка поведения, отклоняющегося от норм. А этого, как утверждают опытные психологи, допустить нельзя.

ЧТО ЧУВСТВУЕТ ОСТАВШИЙСЯ В ЖИВЫХ БРАТ ИЛИ СЕСТРА
Горе каждого человека уникально, изо дня в день оно претерпевает изменения. Поэтому невозможно предсказать, как ребенок будет себя чувствовать после смерти сестры или брата. Если вы хотите помочь, то наиболее важным, что вы можете сделать, будет слушать и принимать любые чувства, которые выражает оставшийся в живых ребенок.

ВИНА
По большому количеству причин оставшиеся в живых дети часто чувствуют себя виноватыми. Их вера в то, что мысли - это причина некоторых событий, может заставить их подумать, что они буквально стали причиной смерти. «Ваня умер, потому что я иногда хотел, чтобы он навсегда ушел от нас» - обычная реакция среди детей, которые не знали подробностей обстоятельств смерти брата или сестры и которых не убедили в том, что не они были причиной смерти.

ОБЛЕГЧЕНИЕ
Ребенок может чувствовать облегчение наряду с болью утраты брата или сестры. Такие реакции, как: «Теперь никто не будет брать мои вещи» или «Я рад, что теперь у меня есть своя комната», естественны и не означают, что ребенок не любил своего брата или сестру. Важно, чтобы взрослые создали атмосферу, в которой ребенок чувствовал бы безопасность для выражения всего, что он чувствует.

СТРАХ
Когда умирает сестра или брат ребенка, происходит смерть еще совсем молодого человека. Таким образом, для ребенка такая реальность означает возможность своей собственной смерти. Взрослым нужно быть готовым честно, но обнадеживающе ответить на вопрос: «Я тоже умру?» Смерть брата или сестры может стать у оставшегося в живых ребенка причиной страха смерти других членов семьи, после потери которых он останется в одиночестве.

СМЯТЕНИЕ
Одна восьмилетняя девочка после смерти ее старшего брата спросила родителей: «А теперь я старшая сестра?» Эта маленькая девочка, очевидно, боролась со сложной необходимостью переосмысления своей роли как в семье, так и в мире в целом. Ответом на ее вопрос может быть, конечно, и «да», и «нет». В первую очередь на этот вопрос ребенок должен ответить сам. Однако взрослые могут помочь, позволив ребенку рассказать, чем же является для него это смятение.

Может случиться, что оставшиеся в живых братья и сестры будут «скорбеть в одиночестве».
Когда умирает ребенок, основная часть поддержки членов семьи и друзей направлена на родителей. На самом деле потеря ребенка может оказаться самым болезненным опытом в жизни. Люди с готовностью сопереживают и предлагают свою поддержку в первую очередь родителям умершего ребенка. И сами родители часто оказываются настолько ошеломленными своей утратой, что с трудом справляются с повседневными делами. Часто они даже не подозревают, насколько тяжело другой ребенок может переживать эту смерть.
Что происходит с оставшимися в живых детьми? Невозможно ничем измерить горе, но можно утверждать, что на детей смерть их сестры или брата оказывает такое же сильное воздействие, как и на родителей. В некотором роде они даже больше заслуживают внимания, потому что они - дети. Нельзя оставлять оставшихся детей «скорбеть в одиночестве». Важно разделить с ними свое горе и найти время понять их горе. Если родители просто не в состоянии быть рядом с ребенком прямо сейчас, нужно осторожно объяснить это ребенку и найти другого взрослого, который бы помог ему справиться со скорбью.
В современной психологии имеется много разработок оптимального поведения взрослых по отношению к горюющим детям. Вот некоторые наиболее распространенные советы родителям.

ПОЗВОЛЬТЕ ДЕТЯМ ПРИНИМАТЬ УЧАСТИЕ В ПОХОРОНАХ
Создайте атмосферу, которая убедит оставшихся в живых детей, что их мысли, страхи и желания будут услышаны. Позвольте детям принимать участие в планировании похорон, разрешите им посетить траурную церемонию, они имеют на это право. Хотя дети могут не до конца понять траурную церемонию, сопровождающую смерть, их участие в процессе похорон поможет им обрести чувство утешения и понимания: жизнь продолжается, пусть даже кто-то и умер.
Поскольку похороны - значительное событие, братья и сестры должны иметь одинаковую с другими членами семьи возможность участвовать в этом горестном событии. Позволяйте им это, но ни в коем случае не вынуждайте. Объясните цель похорон: возможность воздать почести умершему, поддержать друг друга, возможность осознать, что жизнь продолжается.
Если дети участвуют в похоронах, они могут поделиться любимым воспоминанием, прочитать стихотворение или зажечь свечу. Вы также можете предложить им положить фотографию в гроб или любимую игрушку для умершего брата или сестры.
Для детей увидеть тело умершего брата или сестры также может быть важным опытом. Это позволяет попрощаться с умершим и помогает детям принять реальность смерти. Как и посещение похорон, предложение посмотреть на тело умершего брата или сестры должно быть предложением, а не приказом.
Характерно, ни в литературе, ни в исторических источниках XVIII, XIX веков не упоминаются случаи, когда детей ограждали по каким-либо надуманным мотивам от участия в похоронах близких. Смерть случалась много чаще в предыдущие века. Дети наблюдали смерть не только дома, в соседнем дворе, но и в церкви, куда почти во время каждой службы вносили гроб с покойником для отпевания его души. Для детей считалось обязательным быть на похоронах близких и не только. Это было само собой разумеющимся.

РАЗГОВАРИВАЙТЕ С ДЕТЬМИ О СМЕРТИ
Взрослые испытывают трудности, когда сталкиваются со смертью. Поэтому может быть тяжело провести открытый, честный разговор с детьми о смерти. Взрослые способны противостоять, анализировать и чему-то учиться у своих собственных страхов смерти. Поэтому могут помочь оставшимся в живых детям. Дети могут повторять одни и те же вопросы снова и снова. Это естественно. Повторение и понятные, терпеливые ответы родителей, других взрослых помогут понять и постепенно принять смерть брата или сестры.
Заключительная мысль о детских вопросах: взрослому необязательно чувствовать себя так, словно он обязан иметь ответы на все вопросы. Не так важны ответы, как то, что взрослый сопереживает.

ПОЗВОЛЬТЕ ДЕТЯМ БЫТЬ ДЕТЬМИ
Дети нуждаются в том, чтобы быть детьми - особенно когда им больно. Не следует говорить им: «Тебе нужно заботиться о маме и папе (или младших братьях) сейчас». Когда взрослый вынуждает ребенка слишком быстро взрослеть, у ребенка уменьшается время и пространство, которые нужны ему для своего собственного переживания.
Когда умирает брат или сестра, оставшиеся в живых дети должны пройти долгий, тяжелый процесс понимания и осознания того, что их сестры или брата больше нет. Необратимость смерти сложно принять любому человеку, даже взрослому. Воспоминания о ребенке, который умер, - хороший способ для брата или сестры продолжить эти ценные взаимоотношения. Нужно поощрять детей говорить об их воспоминаниях как хороших, так и плохих, объяснять им, каким способом можно удержать воспоминания, например создать  книжки с воспоминаниями или написать стихотворение. В особых случаях, таких как дни рождения и праздники, хорошо бы помочь ребенку вспомнить, как праздники проходили с ее братом или сестрой. Воспоминания о прошлом наполняют жизнь смыслом и надеждой на будущее.

ПОМОГАЙТЕ ДЕТЯМ ПЕРЕЖИВАТЬ ГОРЕ
Вот какие советы дают немецкие психологи родителям, чтобы они могли быстрее справиться с горем.
Будьте наблюдательны. Поведение оставшегося в живых ребенка может красноречиво говорить об его эмоциях.
Будьте терпеливы. Горе ребенка обычно не является очевидным и немедленным.
Будьте честны. Не лгите детям о смерти. Они хотят знать, что смерть необратима. Не используйте слова-заменители, скрывающие этот факт. Говорите простым языком.
Будьте рядом. Оставшиеся в живых дети хотят знать, что они могут рассчитывать в своей жизни на то, что взрослые будут слушать их, поддерживать и любить.
Слушайте. Позвольте каждому ребенку рассказать вам о том, каково его горе. И не вдавайтесь в долгие объяснения. Полезнее задавать наводящие вопросы, чем давать ничего не значащие ответы.

В заключение хочу добавить, дети, пережившие смерть брата, сестры, мамы, отца, любимых бабушки, дедушки… - в каком-то смысле избранные дети. Господь им послал сильное детское страдание, каждому по его силам! - чтобы пережив его, они стали мудрее душой. А это - важная ступенька по лестнице Крепости Духа во взрослом возрасте.

Борис ЯКУШИН, студент-психолог