RSS Распечатать

О смерти с юмором

Hа приёме у педиатра мама с сынишкой:

- Как нас зовут?

- Вася.

- У какие мы молодцы. А сколько нам лет?

- Осенью будет шесть.

- У какие мы оптимисты.

Hа приёме у педиатра мама с сынишкой:

- Как нас зовут?

- Вася.

- У какие мы молодцы. А сколько нам лет?

- Осенью будет шесть.

- У какие мы оптимисты.


Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго...


Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.


Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток и, ударив пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и говорит:

- Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка...???


История из жизни ролевиков. Случилась она, по слухам, в г. Северске (возле Томска).

Однажды вечером, было уже темно, один ролевик возвращался домой. Под курткой у него была кольчуга (так проще всего нести), а за спиной в рюкзаке лежал меч и небольшой щит, все довольно компактно упаковано и спереди неприметно.

Идет он, значит, и тут дорогу ему преграждают два пьянющих гопника со словами: "Слышь, браток, дай закурить". Он вежливо отвечает, мол нету.

Те: "А типа если поискать? Мож и денег найдем?!". Тот посылает на...

Тогда один из гопников достает бабочку и тычет ею в ролевика, она, естественно, не втыкается. И наш герой, выхватив меч из-за спины рубит им по голове обидчика. А что же видит второй гопоник: в человека втыкают нож, ему хоть бы хны, откуда не возмись появляется меч и его товарищ распластавшись лежит на земле. У него волосы встают дыбом, он падает на колени перед ролевиком со словами: "Не убивай меня, ДУНКАН МАККЛАУД!!!"

Историю рассказал Atlis.


Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха у#бывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.

Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".

Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и у#бывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут...

Историю рассказал Грач.


Байку эту рассказал мой подчиненный, дядька в годах, бывший мореман. Сначала он на каботаже ходил, потом на речные ушел, а одно время на земснаряде работал.

Ну так вот, завели у них на земснаряде кошечку. Милая такая, ласковая и игривая. И вдруг орать начала. Ходит и орет. Народ в непонятках, только мудрая повариха, много в жизни повидавшая, сказала:

- Кота ей надо.

Ну, народ по развлечениям соскучился, по рации ближайшие земснаряды запросили на предмет наличия кота - ближайший кот за 40 км. Только владельцы кота говорят: "Эта, он шибко древний у нас". Ну да ладно, древний - не древний, после разберемся, кошку в охапку, прыгнули в мотолыгу (это типа катера, который у земснаряда якоря разводят) и понеслись.

Приехали, точно - кот древний. Дрыхнет, в ус не дует. Ну, выпустили кошку, она мяучит, трется об кота, и так и сяк - кот спит. Народ уж рукой махнул. И вдруг - чудо. Кот проснулся, глаза горят, оживился, усы встопорщил и того, принялся за дело.

Народ кругом собрался, комментирует, а кот старается, со страстью юного и пылкого любовника, помноженной на многолетний опыт. И вдруг - замер кот. Не шевелится. Помер прямо на кошке. И впрямь древний кот оказался. Скончался, так сказать.


Тематики: анекдотычерный юморсмерть

22.09.2014


Делясь ссылкой на статьи и новости Полемики в соцсетях, вы помогаете нашему сайту. Спасибо!

Источник: http://polemika.com.ua/article-140548.html

Ваше имя*
Ваш E-mail*
Сообщение*
 

Для профессионалов похоронной отрасли

Эпитафии

Опрос дня

Хотели бы вы заключить прижизненный договор?






  


События в мире

cae?uou
Яндекс.Метрика
Ni?aai?iee ?eooaeuiuo oneoa ?in?eooae