Александр Ануфриев - Палач и патологоанатом. Все фото с сайта http://citru.ru/patologoanatom/
***
Вскрытие показало, что больной спал.
***
Единственный врач, который никогда не сделает пациенту хуже, чем ему было до визита к этому врачу - патологоанатом.
***
- Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
- Да, я. А что случилось?
- Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйтесь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут - для приемки тела.
***
За слетами юных летчиков, парашютистов и гонщиков следует слет юных патологоанатомов.
***
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.
***
Денис Пономарев - Джек-потрошитель
- Эх, а вот в том году случай был... хотя... Вам рано еще об этом...
***
Только наш консервный завод заботится о патологоанатомах! Для них мы выпустили консервы без этикетки - вскрытие покажет!
***
- Где был всю ночь!?
- В морге.
- Ах ты гад! А ведь обещал,что больше не будешь встречаться со своей патологоанатомшей!
***
- Доктор, а почему у меня так сильно болят почки после операции?
- Успокойтесь, больной, это невозможно! Они сейчас у патологоанатома.
***
Пациент в регистратуре больницы:
- У меня холодные руки, холодные ноги, холодный нос. Скажите, к какому врачу мне обратиться?
- К патологоанатому.
***
- Врача! Врача!
- Врача нет, но есть хороший патологоанатом!
***
- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему Вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают!
***
Михаил Ларичев - Наш патологоанатом
- Разрешите Вас представить нашему патологоанатому!
***
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.
***
В десятом корпусе больницы,
В "разделочной", за ритуальным залом,
В халате зябко ежилась девица,
Наивно хлопая волшебными глазами.
Патологоанатом чье-то тело
Крошил, шутя и балагуря.
Стажерка подошла несмело:
- Зачем же люди столько курят?
А доктор, словно заводной,
Работал ножницами бойко,
Студентка пялилась на гной:
- Зачем же люди курят столько?
Прозектор лихо резал бронхи,
Куски откладывал в посуде
Под тихие девичьи вздохи:
- Зачем же курят столько люди?
В ответ, шутливо брови хмуря,
Вполголоса сказал работник морга
- Зачем же люди столько курят?
Да чтоб у нас работы было много!
Удафф.ком
***
Сергей Корсун - Контрольное вскрытие
- Стоять!!! Контрольное вскрытие!
***
Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен. Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения, Вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
- Нет, не забыл, а что?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, а?
- Да они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.
***
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анестезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анестезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е! Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!
***
Виталий Бусловских - Знакомство с больным
- Здравствуйте! Я - Ваш лечащий врач!
- А я - Ваш патологоанатом.
***
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
***
- Здравствуйте, я Ваш патологоанатом!
***
- Мертвые не умирают: Малдер, это не было человеком... Посмотри на цепочки ДНК - они в корне отличаются от человеческих. К тому же, умоляю тебя, будь осторожней около этих остатков. От них идет сильное радиационное излучение! Ты можешь стать импотентом.
Агент Малдер:
- Благодарю, Скалли - а что показали результаты рассечения? Что стало причиной смерти парня?
Агент Скалли:
- Странно, но никаких видимых причин смерти патологоанатомы не нашли... Полностью здоровый труп!
***
И неимущим и богатым мы в равной степени нужны.
Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
***
Виталий Подвицкий - Точная медицина
Вскрытие - самая точная область медицины!
***
- Кто тут последний к патологоанатому?
***
- Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...
***
- Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях?
- Можете.
- А чужие тела Вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину...
***
Врач, который все знает и ничего не умеет - терапевт.
Врач, который все умеет и ничего не знает - хирург.
Врач, который ничего не умеет и ничего не знает - психиатр.
А врач, который все умеет и все знает - патологоанатом, но он приходит к больному слишком поздно.
***
Доктор - пациенту:
- Т-э-э-экс, на следующей недельке Вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.
***
- Скажите, как там больной Сидоров?
- Это какой такой Сидоров?
- Ну которому сегодня операцию делали.
- Да что-то неважно. Позвоните-ка патологоанатомам, они Вам подробнее расскажут.
***
Николай Воронцов - Обход патологоанатома в морге
***
Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.
Повторное вскрытие подтвердило результат первого вскрытия.
***
Привозят в приемное отделение больницы нового русского. Дежурный врач начинает оформление. Фельдшер скорой помощи бубнит ему какой-то мудреный диагноз. Новый русский долго слушает, потом приподымается со своей каталки и говорит:
- Слушай, док! Если у меня столько болезней, то мне нужен самый опытный врач, который может во всем разобраться. Я заплачу.
Дежурный подумал и говорит:
- Есть такой врач - патологоанатом...
***
Семейный патологоанатом.
***
Неудачная операция - это половина удачного вскрытия.
***
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
***
- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только через мой труп!
***
Вячеслав Потапов - Студенты-интерны
- Мы студенты, медики... на практику!
***
Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?"
И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ... подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же БАХ-БАБАХ! Хирург говорит патологоанатому:
- Ну-ка, сходи, погляди - утка ли это?
***
Утренний обход. Врач после осмотра обращается к пациентке:
- Что-ж, думаю, через недельку покажем Вас Николаю Ивановичу.
- Спасибо, доктор! А кто это, кардиолог?
- Нет, патологоанатом.
***
Из завещания: "Мозги выставить в анатомическом театре в банке с формалином и надписью "Не трахать!"
***
Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть!
***
Алек Шоха - С новым годом!
- С новым годом, коллега!
***
Александр Маркелов - Вскрытие
- Вскрытие показало, что больной до вскрытия был еще жив...
***
Максим Осипов - Профессиональный спор
- Я разделаю его за 5 минут. А Вы?...
***
